이태임 vs 예원 동영상 떴네요.

그 정도가 무슨 언플입니까? 반말 안했어요 라고 했는데 너 반말했네? 결국 이 논리인데 그 반말이란게 누가 보면 진짜 무슨 하대한 것도 아니고, 상대방이 험악하게 나오니까 당황해서 그냥 말꼬리 흐린정도로 볼 수도 있던데요. 이태임이 무슨 군대 선임도 아니고 고작 3살차이 난다고 예원이 각잡고 다나까 써야했나요 그럼?

현자/ 뭐 덧붙이자면...이태임의 잘못에 관한 논란과 비난들은 이미 한번 휩쓸고 지나갔죠. 지금 찾아보니 이태임도 인정했었네요.

지금 예원에게 쏟아지는 어떤 비판들은 그래서, 저 상황 자체에 대해 누가 잘못했느냐.를 따지는게 아니라.  그걸 넘어 그 이후 벌어진 수습 과정에서 불거진 어떤 밉상짓들을 힐난하는 것 같네요. 

지금 새롭게 드러난건 그 부분이니까. 이태임이 한 일이야..자기가 한일 보다 더 과장되어 만천하에 이미 공개되었었던거고요.

현자님 댓글에 +1. 나이 먹을수록 내가 이 나라에 대한 기대를 너무 많이 했구나 싶어요.

제가 하고 싶은 말이 이거예요!!!ㅠㅠㅠ 이 사건 터졌을때도 예원이 오죽 살살 긁었으면 욕했겠냐는 반응들이 적지 않았는데 영상 뜨니까 아예 예원이 잘못했네,가 되는게 저는 너무너무 이상했어요. 제가 자주 가는 커뮤니티 다 그런 반응이라 내가 지금 잘못 생각하는건가 했는데 듀게는 그래도 반응이 좀 다르네요. 

이렇게 악의적으로도 볼 수 있군요.전 햇빛에 눈이 부셔서 찡그린 것 같고,언니 저 맘에 안들죠가 어떻게 생각하면 아래로 보고 있다는 건지 참 신기합니다.꼬아보면 한없이 꼬아볼 수 있군요.

꼬아보다니요? 고의였든 아니든, 자신의 행동에 상대가 격렬히 기분나쁨을 표시하고 있는데 차라리 변명만 하지, 저런 어조로 "저 맘에 안들죠↘"란 말을 깔보지 않고서야 어떻게 할 수가 있죠. 이거 무례한 것 맞잖아요. 심지어 후배에게도 전 저렇게 못하겠네요.

그거야 님 성격이고요.저렇게 대뜸 시비를 거는데도 변명만 해야 하고,얼굴 바로 옆에서 삿대질을 해도 어디까지나 참하게 예의를 지켜야 합니까.이게 무슨 꼰대 마인드입니까.

하하. 가능한한 타인에게 결례를 범하지 않으려는게 꼰대마인드라면 기꺼이 꼰대가 되어 드리겠습니다.

저랑 꼰대에 대한 생각이 다르신 것 같긴 합니다만, 그건 님 성격이겠죠. 그러니 됐습니다.

그래서 우리 이것만 짚어봐요.

자신의 어느 행위 때문에 불쾌함을 느끼고 화내는 상대에게 차가운 어조로 "저 맘에 안들죠"란 대응은 무례한 것 맞습니까, 아닙니까.

훈장질의 자세가 되어 있으시군요.상대방이 납득할수 없이 무례하게 구는데 납작 엎드려야 한다는 마인드는 꼰대입니까 아닙니까.기분나쁜 부분을 말하면 됐지 다짜고짜 시비에 욕설에 삿대질하는데 예의 운운하는건 꼰댑니까 아닙니까.어리면 찍소리 없이 지나친 언사도 눌러 참아야 하는건 대관절 어느 나라 예의범절인지 모르겠군요.

상대방이 납득할수 없이 무례하게 구는데 납작 엎드려야 한다는 마인드는 꼰대입니까 아닙니까.

->꼰대 맞아요.

기분나쁜 부분을 말하면 됐지 다짜고짜 시비에 욕설에 삿대질하는데 예의 운운하는건 꼰댑니까 아닙니까.

->이것도 꼰대 맞아요.

어리면 찍소리 없이 지나친 언사도 눌러 참아야 하는건 대관절 어느 나라 예의범절인지 모르겠군요.

->그러게요. 정말 말도 안되는 나라네요.

그런데 이런 얘기를 왜 하시는거세요? 전 예원에게 납득할 수 없는 무례함과 시비와 욕설과 삿대질에도 납작엎드리라고 하거나, 찍소리 없이 눌러참으라고 한 적이 없어요.

과장시켜 얘기하면서 대화상대를 몰아가는 것도 님 성격인지는 모르겠지만 그만둬주시길 바랍니다.

이태임이 가만있는 예원에게 다가와 아무 이유도 없이 욕설과 삿대질을 시작했나요? 아니죠.

사태를 시간의 흐름에 따라 제대로 파악해보세요.

먼저 연장자에게 동의없이 반말을 하고 이를 지적하자 사과도 변명도 아니라 "저 맘에 안들죠"로 도발에 가깝게 응대한 것이 시작이예요.

연장자에 대한 밑도 끝도 없는 반말을 어떻게 받아들일지는 개개인마다 다르겠습니다만(그리고 저는 오히려 반말에 별로 개의치 않는 쪽입니다만) 어쨌든 이태임은 이를 매우 불쾌해했고, 분노하며 자신의 기분 나쁜 부분을 말함에도 불구하고 굉장한 무례로 응했죠.

누군가의 이유있는 분노를 단순히 '내가 마음에 안들어서 잡은 논리 없는 트집'쯤으로 치환해버리는 저 말은 어디를 봐도 지나친 무례예요.

먼저 납득할 수 없게 군 쪽은 분명 예원입니다.

이쯤에서 분명히 해둘 건 예원의 도발 이후, 예원이 아무리 먼저 무례했어도 거기에 넘어서는 안될 선을 넘어 원색적인 욕설과 삿대질을 한 부분은 두 말할 것 없이 잘못된거예요.

시시비비를 가릴 필요도 없는 부분이죠.

마치 제가 예원이 먼저 무례했으니 이태임의 욕설에도 예원은 꾹꾹 눌러참기만 해야 했다는 식으로 말한 것 처럼 꾸며내서, 누구나 동의하는 이 대전제를 두번 세번 반복하게 하지 마세요.

먼저 선을 넘은 것은 분명 이태임이고 처음 댓글에서도 이미 말씀드렸지만 동영상의 내용과 관계 없이 이태임의 잘못은 전혀 희석되지 않아요.

하지만 역으로, 이번 사태는 이태임의 잘못이 맞지만 그렇다고 해서 이태임이 욕설을 하며 선을 넘기 이전 예원이 이태임에게 했던 삐딱한 행동들이 정당하게 되는 것도 아니예요.

그래서 제 감상이 처음 댓글 같았던 것이구요.

제 눈에 예원은 굉장히 무례했어요. 누군가 제가 토로한 불만을 그런식으로 대한다면 몹시 화가 날 거예요. 하지만 그렇다 하더라도 이태임처럼 하면 안됩니다.

때문에 만일 내가 저 상황이라면 처신을 어떻게 해야할 지, 어떻게 해야 좀 더 세련되게 문제를 해결할 수 있을지 고민된다는 말이예요. 그 뿐입니다.

물론 이건 제가 받아들이는 느낌이고 그거아냐 님은 다르실 수 있기에 의견조율의 가능성이나 엿보려고 여쭤봤습니다만 훈장질이네 비아냥이나 하시며 질문에 답은 안해주시는군요.

다시 여쭙겠습니다.

자신의 어느 행위 때문에 불쾌함을 느끼고 화내는 상대에게 차가운 어조로 "저 맘에 안들죠"란 대응은 무례한 것 맞습니까, 아닙니까.

이번엔 그거아냐 님의 생각을 들을 수 있었으면 좋겠어요.

그러게 말이에요. 거짓말에 언플한건 좀 괘씸한 일이네요.

피해를 당했다고 가해자를 싸이코만들 필요도 없죠.

흠.... 님과 저는 싸이코의 개념이 다른가봅니다.

제 기준에선, 아무 이유없이 가만있는 사람에게 다짜고짜 쌍욕을 날리는 사람은 싸이코가 아닌가 의심하게 되지만,

저 상황은 최소한 '이유'는 있죠. 그 이유를 받아들이냐 마냐는 다른 문제이구요.

지금 사람들이 이 영상을 두고 왈가왈부하는 것도 그 이유에 대한 관점차가 아닌가 싶네요.

예원의 언플 아니어도 이태임은 충분히 싸이코라는데,

뭘 또 굳이 불필요한 거짓말까지 보태서 더 싸이코를 만들어놨으니 예원은 싸이코 이상의 미친 그 무엇인가 보네요.

기사들을 보니 이미 이태임은 저 상황 이전부터 신경쇠약 직전 상태였나본데요. 임의로 빠지는 경우도 있고, 지각도 잦고...계속 힘들다고 토로했던것 같고..제작진과의 사이도 안좋았던것 같고...본인 스스로는 촬영장에서 다른사람들에게 따돌림을

당했다고 느꼈던것 같고요.이건 사실인지 아닌지 모르겠지만..

심지어 저 날은 추운 물속에 들어갔단 나온 상황이고.. 그런 맥락이 있으니 저렇게 사소한것에 폭발하는 심정이 아주 이해 안되는 건 아니에요. 

애초 현장에서 그런 상태로 일을 한게 문제겠지만 신경이 자주 날카로워지는 저의 경우에도 사실 어느정도 이해가 되는 부분이 있긴 하네요.

애초 자기관리를 못하고 그렇게 무너진 이태임은 자신의 멍청함으로 죗값을 충분히 치른것처럼 보이고..예원은...제가 보기엔 좀 눈치가 없는것 같고요;

그리고 전후관계를 명확히 하자면, '본인이 얼마나 순수하고 티 없는 어린양'인지 언플한건 예원쪽이었던거 같습니다만.

그거 없었어도 충분히 이태임 처지는 지금과 비슷했겠지만 그 언플이 화룡점정같은 역할을 한거 또한 사실이죠.

그런 생각도 들어요 혼자 당하기는 억울하다.

촬영한 사람이 했다고 들었습니다.녹음이 유독 선명하게 된 걸 봐도 카메라 들고 있는 사람 소리 같군요.

근데 사실 욕할 만한 상황 아닙니까?

제 댓글이요?

신경쇠약 직전의 트러블메이커를 대할때 평소처럼 맞서는건 눈치없다.는 얘기가 군기잡기가 되다니..독해가 이상하시군요.

다른 의견에 대해 점입가경, 세태 운운하는 습관은 참 안좋으니 자제하시고요.

저의 독해를 어떻게 독해 하신건지 모르겠지만, 어쨌든 제가 눈치가 좀 없었나 보군요. 미안합니다 바스터블님

앞으로 다른 의견에 대해 ~~운운하는 습관도 자제 하겠습니다

는 아니고 제가 알아서 할게요.

본인 댓글에 대해서는 할말이 없으시니 할수 있는건 비아냥밖에 없나봐요.

좀 안타깝네요.

사회행태가 아니라 본인의 태도를 우선 자성하시는 자세를 가져야  아름다운 세상도 올꺼에요.

그냥 짧게 쓸게요~ 여러모로 궁예질이 대단한 분 이시네요.  의미는 알아서 (좀 제대로) 유추 하시고요. 더 이상 반응 안 할게요 주말 잘 보내세요

전혀 수직관계와 상관없는 언급에 이래서 군기문화..운운하고 계시는 분께 독해를 이상하게 하신다고 언급드린게 무슨 궁예질인가요.

정말 맥락 이해가 잘 안되시나봐요.

제대로 알고 말고 할 게 님 댓글에는 없으니 그 하찮은 평가질이 담긴 님의 댓글에 무슨 대단한 뜻을 가졌다고 착각하지 마세요; 

제 댓글을 언급하면서 그릇되게 연결짓길래 꼬집어 드린 얘기인데 <내 뜻을 곡해하지 말거라>라니..거울좀 보고 사세요;

여기서 이태임이 욕한게 잘했다고 하는 사람은 없어요. 단지 이태임이 (몇몇분은 동의안하는거 같지만) 싸이코 범위에서 이해가능한 범위로 들어왔달까. 뭐 그정도죠.

'이해'는 자신의 생각이나 사상과 완전히 대치되는 것에도 할 수 있습니다.

그냥 넘어가는것도 본인판단이고 한마디씩하는것도 본인판단이고... 뭐 그런거 아니겠습니까.

저도 kiwi님 얘기에 동감. 고딩들 기싸움 같은 느낌인데요. 둘 다 연예계 생활은 끝인듯.

별로 그럴 일 없습니다.

저거보다 더 막장짓을 한 연예인들도 잘만 컴백하고 먹고 사는데 무슨

그냥 히스테리한 선배와 붙임성없는 후배의 흔하디 흔한 입싸움질이었는걸요. 

주먹이 오고간 것도 아니고 머리채를 잡은 것도 아니고 말이죠. 

 둘이 오해가 있어 보이는데 누군가 나서서 서로 화해를 주선했으면 풀렸을지도 모르는데 아무도 그리 안했다는건 방송사나 연예계 소속사나 모두 책임을 방기했다는 느낌만 듭니다. 최소한 이태임은 언론에 거짓말은 하지 않았음을 보여주네요. 디스패치까지 나서서 별 증거도 없는데 이태임을 확인사살까지 시키고 다 하차까지 하고 좀 그렇군요. 방송국에서 말 안들으니까 이용하고 버렸다는 느낌이 드네요.

둘이 오해가 있어 보이는데,라고 하시기에 위에 댓글 다신 분들끼리 서로 오해가 있으신 것 같다는 말인 줄 알았는데, 동영상에 나오는 여자 둘이 오해... 누군가 화해를 주선했으면 됐을 텐데... 헐.

둘 사이에 무슨 오해가 있나요? ㅎㅎ 왜 꼭 옆에 있는 사람들이 (강제로라도) 화해를 시켜야만 한다고 생각하세요? 

'강제'로 화해는 불가능하죠. 그래도 주선은 해야죠? 아닌가요? 주변에 가족이나 직장, 학교 등에서 서로 싸우면 안말리고 그냥 냅두는가요? 그냥 냅두면 또 싸움도 날 수 있고 서로 일해야 하는데 감정 상해서 못합니다.  동영상 들어보니 이태임이 과했지만 언론 인터뷰로는 다 인정했고 상황이 안좋아서 오해한것 같다고 했죠, 예원이가 중간에 한 반말도 일부러 도발했다고 보이지는 않아보이구요. 이 정도라면  오해를 풀어줄만하다고 생각하지 않나요? 둘 다 얘기했는데도 안통했다면 어쩔 수 없지만요.

화해도 화해가 가능할 법한 상황에서 주선해야죠. -_-;; 이태임도 고의는 전혀 아니었는데 '본의 아니게' 이예원에게 피해가 돌아갈 일을 했을 경우, 이 둘의 상황을 아는 제3자가 중간에서 "아니래, 걔도 그렇게 될줄 모르고 그런 거래. 오해야,"라고 이예원에게 말하는 게 화해를 주선하는 거죠. 지금 상황은 이태임이란 사람이 3살 어린 동료가 말꼬리 두 번 흘렸다고 느닷없이 쌍욕, 이 바닥에서 일 못하게 해주겠다 협박한 거잖아요. 한쪽이 일방적으로 당했는데, 여기에 무슨 오해가 있나요? 예를 하나 더 들어볼까요. 직장상사가 사원 몸을 이리저리 만지는 성추행을 했습니다. 사원이 못참고 윗선에 알려요. 그게 소문이 나요. 그럼 주위에서 저분도 미안하대. 잘못했다고 하네. 저렇게까지 나오는데 네가 사과를 받아줘야되지 않겠어?"라고 압박하면서 강제로 화해가 됩니다. 그럼 성추행상사는 이제 다들 보는 앞에서 사과도 했으니 죄책감에서 벗어나고 마음이 가볍습니다. 하하호호 직장생활 잘합니다. 피해자의 마음은 어떨까요? 사과까지 (억지로) 받아준 상황에서 성추행당했다는 말 자체를 언급할 수 있나요? 처벌은 커녕 저 보기 싫은 인간을 계속 참고 보며 살아야 합니다. 제대로 대응도 못하고 산다는 사실에 억울해서 마음이 괴로워지고 우울증도 올 수 있습니다. 이게 바로 화해를 강제하면 안되는 상황입니다. 

제 말의 요지는 화해가 불가능한 상황에서 화해를 강제할 경우, 가해자의 죄책감만 풀어줄 뿐, 둘 사이의 앙금은 절대 옆에서 억지로 악수시킨다고 해결되지 않는다는 겁니다. 그리고 세상의 모든 관계가 꼭 하하호호 좋아야 한다는 법도 없습니다. 싫은 관계는 싫은 관계로 남는 게 차라리 2차피해를 줄일 수 있습니다.

그러면 님은 예원이 같이 비위 슬슬 건드리는 후배 어떻게 해줬겠어요? 선을 넘지 않으면서?

별로 '비위를 건드린다'라는 생각은 안드는데요. 저런 식이라면 오히려 선배랍시고 건드리는 인간이 훨씬 많을 듯. 그럴 경우는 어떻게 하죠?

비위를 어떻게 "슬슬 건드렸"는데요? 제가 그런 사람한데 뭘 꼭 "해줘야 하나요?" 황당..

님이 비위를 건드리지 않았다고 생각하신다면 어쩔수 없지만은 , 저걸 비위를 건드렸다고 생각하는 사람도 있거든요

선이라는 걸 넘지않고 뭘 어떻게 해야하는지 궁금해서 단 댓글입니다. 그냥 이태임이 참으라는 이야기인가요?

말꼬리 좀 흐렸다고 (안돼~요) 쌍욕한 게 선을 넘긴 겁니다. 이렇게 분명한 상황을 보고도 가타부타하는 건 시간낭비 같네요. 전 님을 설득시키고 싶은 맘이 없습니다. 

세상의 사건들 상당수 이렇다고 누가 그러는데요? -_-;;;

이 사건을 재판에 회부하면 되겠군요. 

가정폭력에 수십년 시달리다가 살해한 경우 탄원서인가 사인 받는거 길거리에서 한 적 있는데요. 지나가던 부부가 얘기하던데 부인이 뭔지 알아보고 사인 할려고 하니까 남편이'아무리 그래도 살인은 나쁘지...'하는데 중간중간 남편한테 폭력적으로 시달리고 그래서 살해했다는거 보고 말꼬리가 작아지는거 본적이 있습니다.

제말이요.

갑자기 '언니 저 싫죠?' 라는 말을 하는데....제가 이태임이라도 황당할거 같은데요 저게 지금 무슨말을??? 싶은수준의 황당함이랄까.

욕설은 이태임이 잘못했지만은 욕만안했지 사람감정상하게 하는게 더 나쁜거 같아요 저는.

어딜 봐도 예원이 먼저 긁었다는 느낌을 못 받았는데 이 글을 보니 저는 그런 안테나가 없나봅니다.여전히 이해가 안 가거든요.

사람들이 니가 저 영상을 직접 안봐서 그런(심드렁) 거라고 말하면서 보여주길래 보긴 봤는데 제가 둔한 건지 잘 모르겠어요. 굳이 말하자면 그저 좀 건성건성 말하는 것처럼 (막 싹싹하게 성의껏 하지 않는?) 보이는 게 문젠가요. 긁었다는 표현이 '상대방의 심기를 불편하게 만들었다'라는 뜻이라면 말이죠. 그런데, 내가 춥고 고생스러워서 성질이 돋은 상태일 때 건성건성 말을 거는 후배가 딱히 이쁘진 않더라도 제가 힘든 게 걔 때문은 아니잖나, 싶습니다.