나는 왜 연애가 안될까

그건 그렇죠. 저도 돈이 많으면 될 거라고 생각합니다. 어떻게든 되겠죠. 진짜일지는 모르겠지만요.

대화하는 재미가 없다는 것도 치명적이겠죠. 그래서 그렇게 술을 먹고나서 대화를 하려고 하나...역시 연애든 결혼이든 말이 통하고 센스가 통하고 같이 있고 싶어야되는데요. 아니면 성실하기라도 하던가요. 참 연애라는건 어려운것 같습니다.

저를 사랑합니다. 연애면에서 나를 사랑하도록 만드는 방식으로 사랑하지 않는거죠.

제 캐릭터가 싫기만 한건 아니라서요. 이런게 좋다고 생각하기도 하면서 싫은거라...

POW페로몬ER 목소리와 매너 향기만 좋다면 참 그것도 승부가 될듯요.

저는 그래서 결혼은 싫습니다. 결혼할 일은 없겠지만 아마 전 결혼식장 들어가서 신부 측 하객보고 눈돌아가서 어쩔줄 모를거에요. 분명히 그럴겁니다.

연애도 바람피면 안되지만 결혼은 뭔가 이제 끝이구나 이런 기분이에요.

그대로 사랑해주기를 바란다는 생각은 별로 없어요. 거울 속의 저 자신도 그대로 사랑하지 않는데, 제가 호감있는 사람이 어떻게 저를 그대로 좋아하겠어요.

제가 바라는 건 자연스러운 호감이 오고가는건데, 아 저사람 좋다 저사람 호감이 간다 이러면서 말을 주고받고, 거기서 시작하는 거라고 생각하는데

공간을 내주기 싫어하는거야뭐 시작할 여지 자체를 없애는 버릇이니까요.

변화하고 싶지 않다기보다, 이렇게 변해온거죠. 예전에는 그나마 나았는데요.

오해하시는것 같은데 저의 지금 모습을 이대로 그대로 좋아해주는걸 진짜 관계라고 생각하지는 않습니다. 그런 뜻을 본문에서도 리플에서도 비추진 않았는데요.

진짜 관계에 대한 부수적 설명이 필요했을것 같은데, 그건 뭐 리플에서 설명이 되어있으니...

인생 몰라요.

그런가요. 하긴 집안에만 있을땐 신경쓰는 타이밍이 별로 많지는 않았습니다.

그런 타입이 있긴 있더라구요. 타인과의 관계는 어색한 편인데 와이프에게 올인하는 타입이요. 그건 그것대로 좋은거죠.

모르겠습니다. 중력의 법칙으로 뭐 안떨어지나요.

예. 그걸 자각하고 있는거죠. 난 인간관계라는게 치명적이구나 라는걸요.

변화라는게 지금도 계속 변하고있죠. 꾸준히 변해온게 지금의 저니까요. 변화에는 경향이라는게 있어서 어느순간에 그걸 막고 돌리는건 쉬운 일이 아닌데다가

어느순간 안주하는 면도 있고, 변하기 위해선 지점들을 거쳐야 하는데 변해온 계기가 되는 그 지점에 간다면 역시 어렵다고 생각할 겁니다. 별거 아닐수도 있지만 그렇다고 또 그걸 뚫고가기는 벅찬 지점들이 있는거죠.

그렇다고 해서 포기한건 아니지만 잘 모르겠네요. 어떻게 되겠죠.

무슨 말을 하시는지 잘 모르겠습니다. 제가 생각하지 못한 저의 문제점이 있다면 말하시면 되구요. 사실 전 조언을 듣기 위해 이 글을 올린건 아니라서요.

왜 올렸냐고 물으신다면 글쎄요. 그냥 올린건가요. 딱히 위로를 받으려는 것도 아니고 조언도 아니고, 늘상 하던대로 떠오른 이야기를 한 것 같습니다.

제가 거의 듀게에 1,2년만에 처음 댓글을 쓰는데요. 문제점을 지적하는 것도 아니고, 조언을 드리는것도 아닙니다. 그냥 저도 늘상 걱정이 되었지만 댓글에 안쓴 말을 이번 글을 보고 마음속에 뭔가 와닿는게 있어서 써 봤어요. 불편하셨다면 죄송하네요.

불편한건 아닙니다. 그저 심각하게 이야기하시길래 제가 본문에 적은것 이외에 어떤 큰 문제가 있을지 궁금했던거죠. 저야 제 자신을 아니까 대충 짐작은 가지만요. 그렇게까지 심했나하는 생각도 들지만 제가 보는 저와 남이 보는 저는 다르다보니. 듀게에서 심하게 놀았나 생각도 들구요.

걱정을 많이하시길래 약간 놀란건 있습니다. 내가 그렇게 문제인가 하고 속으로 생각했죠. 저 스스로도 문제라고는 생각합니다만 사람하고 담을 쌓고 살긴 했으니까요. 좀 놀라서 방어적으로 반응한것같네요.