가정 폭력의 과거가 다시 현실의 악몽이 되는군요

엄마도 여러가지 성격적으로 치명적인 문제가 있었던 것도 알지만 그 어떤 이유로도 폭력은 정당화될 수도 용서받을 수도 없어요.

아빠는 "니네 엄마가 ~~~한 여자이기 때문에 때린거다. 난 사람을 때리는 사람이 아닌데"라는 X같은 소리를 한 번 했었죠.

지금도 내가 보낸 카톡으로 넌 임신한 여자도 개패듯이 팬 놈이라고 말해줬는데 무슨 말인지 이해를 못하더군요. 그게 잘못이라고 생각하지

않는거 같아요.

맞는 여자와 자식들은 피해자인데도 불구하고 이런 상황들을 수치스럽게 죄인처럼 살아야 하는거죠.

빅 리틀 라이즈에서 멍자국을 화장으로 교묘하게 늘 가리고 다니듯 마음 속의 깊은 상처는 계속 출혈을 하고 있지만

멀쩡한 얼굴로 살아야 하잖아요.

힘내세요. 그래도 우린 살아야하니까요. 그래도 삶은 계속 되니까요 제가 감히 이래라저래라 할 순 없지만요. ㅜ ㅜ 

바람에 흔들리는 나뭇잎을 바라보면서 나무 아래 앉아 신선놀음을 하며 세상에는 사랑하는 것이 참 많은데

하지만 난 죽여버리고 싶은 인간이 있구나. 죽여도 분이 안풀리는 인간이 있구나 그랬어요. 삶은 참 질기게도 계속되기 마련입니다.

한치앞을 모르죠.

그게 운명의 굴레죠. 과거에 발목을 잡히지 않고 모든걸 잊고 앞을 향해서, 아니, 오늘을 즐기면서 잘 산다고 믿다가

과거의 그런 트라우마들 속에서 바꿀 수도 없고 선택할 수도 없는 운명에 대해서, 그리고 지금 말하듯 애증과 연민이 뒤섞인 여러가지

감정들때문에 과거가 다시 살아오는거에요.  그런데 그 따위 연민이든 애정이든 개나 줘버려, 저 인간은 늘 신경질이 난다는 이유만으로도

가족에게 폭력을 휘두르는 것을 사소한 잘못으로만 생각하는 XXX였는데 내가 왜 쓸데없이 잘해줬는지 후회만 되네요.

물론 과거의 트라우마는 다시 또 잊고 앞으로 나가게 되겠죠. 늘 매일매일 그 날들의 트라우마를 기억하며 하루를 시작하겠어요?

 오늘은 사는 날들이 다시 반복되는거죠.

지금 재산에 대해서 생각하고 있어요. 좀더 가열차게 돈을 모아야 할 필요도 있고,,,,, 가능하면 세대주 자체를

나로 변경할 수 있는 방법에 대해서 생각하고 있어요. 사실 이 주거지는 내 소유나 마찮가지에요. 여러모로

여긴 내 소유의 공간이라구요. 그 사람한테 경제적으로 의존하는게 아니라 그 사람이 나한테 경제적으로 의존하는거나

마찮가지이고 시간이 지날수록 그럴거에요.

침착하게 경제적인 소유권을 내 쪽으로 최대한 돌릴 수 있게 처리할거에요. 올해가 가기 전에.

음,,,, 한동안, 아니면 오랫동안 내 아버지는 잠잠할 수도 있어요. 그러다가 언젠가 다시 되풀이되는거에요.

계속 나에게 나를 얼마나 사랑하구 어쩌구 하고 메세지를 보내고 있네요.

그 선배와 같은 상황은 아니더라도 이제 경제적인 선처를 더이상 베풀 생각이 없어요. 물론 어떤 종류의 필요이상의

대화도 할 생각이 전혀 없구요. 그저 별 일 없는 듯이 평범하게 보일거에요. 화를 낼 필요도 없고.

어떤 식으로든 내 마음은 10여년 간의 용서에서 처벌로 결심했어요. 어떤 것도 마음을 돌리지 못할거라는걸 전혀 모르더군요.

당분간 커다란 현실적인 변화가 없더라도 알게 될거에요.

당분간 쉽지 않겠지만 네, 가능한 물리적인 생활의 분리란게 중요하죠. 계획을 이루는게 결코 쉽지 않더라도

해낼 수 있도록 내 모든 의지와 힘을 다할거에요. 내 뜻대로 인생이 되어지는게 아니라는걸 알고 수없이 넘어져왔지만

또 수없이 다시 일어난 것도 내 힘으로 일어났어요. 마음에 정한 뜻을 절대로 잊지 않으니까요. 이루어질 때까지.

그 무엇보다 마음이 과거의 트라우마에서 자유로워지는 것보다 힘든 일은 없을거에요. 전 지독한 학대피해자라고 볼 수 없을거에요. 남들 눈에는요.

아버지는 내가 너희를 그렇게 키운적이 없다, 때린적도 없고 욕한 적도 없다,라고 했는데 자라면서 그 말은 사실입니다.

 아버지는 나를 과잉보호하다시피했고

어머니한테는 심리적, 언어적 학대에 시달렸죠. 물을 못마시게 하다니요? 없는 집일망정 전 잘먹고 잘 입혀서 학교로 갔습니다만,,, 아버지는 내가 공부 잘하는 것이

늘 자랑인 사람이었습니다. 네, 저를 육체적으로 학대한 적이 없어요. 그러나 늘 폭력 속에서, 지옥에서 보낸 길고 긴 한 철이었죠.

욕설, 살기어린 고함소리, 때리겠다는 협박(마누라를 때리겠다는 게 퍽이나 잘난 유세였는지), 그리고 주먹질, 날라다니는 물건들, 학교에서 돌아와

부서진 집안을 보던 심정, 밤새도록 이어지는 부모님의 싸움,,,, 하루하루 거기서 탈출하려고 공부를 하고 책을 읽고 음악을 듣고 현실에서 도망을 쳤죠.

네, 그래요, 아버지한테 직접 얻어맞은 적이 없고 욕도 들은 적이 없네요. 그대신 엄마에게 입에 담을 수도 없는 욕설을 밤새도록 퍼부으면서 때리는

꼴을 지켜봐야했는데, 처자식을 다 개패듯이 패는 인간이 아니라서 본인은 면죄부가 있다고 믿는게 역겨워요.

맞고 자랐어도 신경쓰지 않고 살 수 있다니 다행이시네요.

 저도 이 과거사에 매여 살 필요있나 지금 살기도 바쁜데

그랬어요. 10여년 이상을 먹고 사느라 바빠서 어린 시절의 상처따위 보지도 못했어요.

직접 맞고 자라지 않은 사람은 직접 심하게 이가 부러지게 맞은 사람의 고통을 모르지만

Linear님도 저같은 사람 고통은 절대 모르실거에요.