마음이 무너지고 있어요.
마음이 무너지고 있습니다.
다른 어떤 일에도 비할 수 없이, 비할 수도 없이 와르르 그냥 무너지고 있습니다.
처음에는 얼떨떨해서 울 수도 없었고 무섭고 겁나서 제 3자한테는 말하고 나면 현실이 될까봐 내 입으로 말하기도 싫었는데.
어쩔 수 없이 직장에는 말해야하는 때가 오더라구요.
어머니 암이 재발했어요.
혈액암 4기 골수 이식까지 하고 퇴원했는데 한달도 안되어 재발했고
턱과 폐 코까지 전부 전이되었고 항암 치료를 했는데 항암제가 듣지 않는다고 담당의가 어떻게 할지 보호자한테 결정을 하라고 한 상태라고.
곧 마흔을 바라보는 내 나이에 세상 가운데 혼자 있는 것처럼 이렇게 떨리고 무서운데
이 이야기를 사무실에서 하고 앞으로 양해를 구할 일, 양해를 구하는데
그때부터 눈물이 쏟아져서 감당이 안 되는 겁니다.
오늘은 수간호사쌤이 다시 불러서 시간이 얼마 없다고 합니다.
진행 속도가 너무 빠르다고.
언니가 늘 옆에서 있고 저는 출근 전에 있다가 와요.
그래도 웃을 일은 웃고 배고프고 밥 먹고 그럽니다.
친구들은 더 만나고 위로 받고 그러기가 힘들어요.
웃고 있다가도 위로해달라고 하고 싶고 위로 받다가도 다른 얘기하자고 투정 부리고 싶고
병원에서 집으로, 직장으로 가는 길에 하루에도 몇 번씩
엄마 생각이 몰려왔다가
몰려 왔다가...
엄마한테 잘못했던 일이 생각나고 또 납니다.
글도 잘 쓰지 않고 읽기만 하던 제가 이렇게 호소할 곳이 필요했나봅니다.
운전대를 잡고 있으면 핸들을 돌리면 되겠구나
내가 앓을 병을 엄마가 아프구나 생각합니다. 저는 세 딸 중에서도 엄마를 가장 많이 닮은 딸입니다.
작은 식성부터 취향까지,
좋아하는 거, 싫어하는거.
성격, 말투, 체구, 전부.
그래서 엄마가 두번째 항암 치료 포기하고 싶어할 때도 더 많이 매달리고 많이 울었어요.
저는 아직 아무 준비도 되지 않았습니다.
준비하지 않을거구요.
상상도 하지 않을겁니다.
무서워요.
계속 무섭겠지요.
앞으로 아주 많이 무서워도 괜찮아요. 그래도 바들바들 떨어도 되고 많이 울어도 되니까 강한 엄마가... 내 옆에 있어줄겁니다.
이거 말고는 다른 거 아무 것도 생각하지 않아요.
무너지는 내 마음을 잡는 건 이거 말고는 없습니다.
어릴 때 벌에 쏘였던 적이 있어요.
벌떼가 어린 저를 확 덮쳤는데 엄마가 저를 두고 가셨지 뭡니까. 그걸 두고 저는 두고 두고 엄마를 놀렸어요.
엄마 너무한다고, 드라마나 영화 같은데서 보면 엄마들이 막 몸으로 덮어주고 그러던데 엄마는 어떻게 날 두고 갈 수 있냐고.
엄마가 머쓱하신지 나도 벌에 쏘였었다! 라고 나중에 변명했는데 변명이라고 또 제가 막 뭐라 그랬죠.
20살 이후 떨어져 살면서
가끔 엄마집에서 자는데 엄마가 자는 제 튼실한 다리통을 만지면서 "쯔쯔, 어찌 이렇게 말랐냐." 해서 온 가족이 비웃었어요.
하체 비만, 파워 비만이거든요, 제가.
엄마 1차 항암 받으실 때
나를 보고 남자 간호사 쌤이,
엄마 이름 대면서..... "*** 환자분이 환자복 안 입고 사복 입으신 줄 알았다" 고 완전 너무 똑같이 생기셨다고-_- 하셔서
엄마가 나는 얘처럼 못났지 않았다, 고.
씁쓸하게 웃고 그랬어요.
멀리 도망 가고 싶어요.
아무 것도 모른 척하고 빨리 나 혼자 아무 것도 아닌 것처럼 하고 싶어요.
뭘해도 어떤 일을 해도 가슴 한 켠이 바들바들 떨리고 그래도 내가 이렇게 있다는 생각이 싫어서 이런 게 마음이 무너지는 건가 싶어요.
하루에도 몇 번씩 잠을 깨요.
1년 전에 처음 암을 알았을 때 많이 힘들고 울었다가 다 괜찮아졌다고 우리 잘 이겨냈다고 생각했던 게 무너져서
지금
누군가 나타나
절대 아니라고
절대 아니라고
절대 아니라고 그런 일은 없다고
아직 뺏아가지 않는다고 잘 이겨나가보자고
힘내라고
울지말라고
해주길..
그런가봐요.
맥락 없는 글 혹시 이까지 읽어주신 분이 있다면 감사합니다.
마음 속에 간절함이 있다면
나눠줄 신이 있다면 빌어주세요...
먹먹하네요.... 신의 뜻을 거스를 수는 없으니 흘러가는 대로 두시고 지금 할 수 있는 일들에 마음을 기울이시길. 힘내세요.
얼마나 힘드실지... 가늠되지도 않지만, 그래도 님의 절절한 마음이 읽혀져서 안타깝습니다.
기도드릴께요.
기운내세요. 기도해 드리겠습니다.
너무 슬퍼하지 마시고 매일 매일 기운찬 얼굴로 어머니를 마주해 주세요. 훨씬 힘이 나실 겁니다.
위로 드립니다.
간절함을 어찌 다 감당하겠습니까만
글쑨분보다 한참 어린 나이라 그런일이 닥쳤을때 얼마나 힘드실지 상상도 안됩니다.
내일 기적이 일어나서 어머님이 쾌유하시고 모녀간에 더 오랫동안 건강하고 즐겁게 사셨으면 좋겠습니다.
저희 아버지도 항상 나이보다 젊게 유지하시다가 어느순간부터 늙어가시는게
당황스러울정도로 눈에 보여서 마음이 먹먹해질때가 있는데 글보고 더 잘 해드리겠다고 마음먹었습니다.
힘내세요!!
저를 많이 아껴주시던 친지가 폐암으로 항암 중이셔서 남일같지 않네요. 글 읽으면서 같이 마음이 무너지는 저를 발견합니다. 글쓴 님도 가족분들도 힘내시길 기원합니다. 기도할게요.
믿는 신은 없지만, 우주를 관통하는 기운이 있을 거라고 믿고 그 기운에 기도를 해보곤 합니다.
기도할께요.
안타까워요, 정말 기적같이 회복되시기를 맘속으로 하늘에게 빌겠습니다,
그리고 무슨암이든 4기라고 하면 판단 잘하셔야되요, 제주변 친지나 동네분을 보면 4기서 병원가서 잘 되신분들이 극히 드뭅니다,
그리고 그나마 잘 사신분들은 병원에서 포기한걸 식이요법으로 살아난분들 뿐이네요,
저는 제어머니가 만약에 암4기라고 진단 나온다면 직접 모시고 산으로 갈겁니다, 위암말기도 살리신거 봤고, 병원에서 포기한 폐암환자도 사는걸 봤어요,
그러나 끝까지 병원계셧던 자궁암4기 이모는 먼저 가셧어요, 과연 암4기를 병원에서 살릴수 있는 확률이 얼마나 되는지 양심적인 의사있으면 물어보고 싶을때가 있습니다,
저는 오늘 어머니가 3기 암 판정 받고 첫 수술을 끝마쳤습니다. 병원 언덕을 오르면서 차마 어머니 얼굴을 마주할 자신이 없었어요. 모든 일정이 틀어지고, 일할 때마다 흔들리곤 해요. 오늘은 수술실에서 대기하면서도 이메일로 여러 회사 일들을 처리하곤 했지요... 밤에 잠시 혼자 사는 집으로 돌아오면서 가로등 불빛 아래서 어머니가 너무 불쌍해서 주룩주룩 울었습니다. 우리는 행복해야 합니다. 행복해야 해요.
뭐라고 드릴 말씀이 없네요.
저도 종교는 없지만 기도드렸어요.
이럴땐 참 상투적인 말밖에 떠오르질 않네요.. 그저 잘 헤쳐나가시고 다시 행복한 날들을 맞이할 수 있을거라는 말씀밖에는.
공감해요.
이런데도 밥이 먹어지고 잠이 오고 웃고 떠드는게 참 우스웠는데
그냥 이제는 웃을일이라도 많으면 좋겠다 싶어요.
기도합니다.
힘내시길.
간절함에는 울림이 있다고 했어요. 글쓰신 분의 간절함이, 어딘가에는 꼭 가 닿을 거라 믿습니다.
글 읽으면서 엄마 생각나서 눈물이 고이네요... 어머님도 이레와율님도 잘 견뎌내시기를.... 이레와율님을 위해서 마음깊이 빌어볼께요...