아래 외국에서 아이교육하기 힘들다는 글을 보고..
아 먼저 저격하거나 공격하는 글은 아닙니다.
진심으로 궁금해서 여쭤봅니다.
제가 글에 나오는 아이랑 비슷한것 같고 비슷하게 자라서요.
제가 외국에서 살다온건 아니지만, 어릴적의 일은 기억이 안나는데 엄마는 아주 엄격한 편이었어요
근데 저 같은 경우는 엄마도 제대로 하지 않는걸 저에게 하라고 하거나 요구하면
왜 엄마는 항상 여기에 물건을 아무렇게나 두면서 나에게는 두지 말라고 하는가
왜 엄마가 하는 사소한 깜빡거림에 대해서는 관대하면서 내가 하는 실수에 대해서는 타이트하게 대하는가
를 좀 따지고 드는 편이었어요.
물론 넌 어려서 안되 라거나 하는 일반적인 교육에는 반말이 없는편이었지만은,
사소한 청소나 집안일이나 습관같은 것들이랄까요.
차라리 여긴 내집이니 난 내맘대로 하고 넌 내말에 따라야 한다는 말을 한다면 이해가 쉬울지도 모르는데,
그러면안돼 그러면 나빠 라고 가르치면서 부모님은 하고 나에게는 안된다는 걸 보면 저도 항상 그대로 듣지만은 않았던것 같아요.
저는 지금도 부모님이 나에게 싫다고 하는건 하지말라고 하면서 내가 하지말아 달라고 하는것에 대해서는 전혀 재고의 가능성도 보이지 않는건
무척 억울하다고 생각해요.
아빠는 술을 마시지 않으면 아주 조용한 성격입니다. 이럴때 제가 이야기를 건네면 대체로 방해하지 말라거나 짜증을 부리는 일이 많죠.
(지금 짜증나는 일이 많으시거든요)
그런데 술을 마시면 자꾸 시시껄렁한 농담이나 제가 진지하게 하려고 했던 말들을 농담으로 던지면서 술주정을 하시는데
몇번을 참다가 지금은 술을 마신 아빠와는 대화하지 않겠다.
맨정신인 사람과 술주정을 하는 사람과의 대화를 상상해보라고 말씀드리지만은 별로 나아지거나 달라지는건 없어요.
동생은 저와 달라요.
아빠를 아빠로 대해요. 아빠가 술을 마시면 기분이 좋으시니 그 틈을 이용해 원하는 걸 얻는다던지 그런식이죠.
그리고 평소에는 말을 잘듣구요.
엄마에게도 그래요 평소에는 말을 잘듣고, 하라는대로 하지만 자기가 하고싶은일에 대해서 부모님이 반대하면 무시해요.
하고싶은대로 하구요.
저는 정반대지요.
저는 부모님이 아주 심각하게 의지가 안되거든요.
화를 내야하고 가족을 지켜야 하는 상황에 매번 인정을 베푼다거나 나에게 억울한 일이 생겨도 도와주지 않는다거나 하는일들이 잦았고
가끔 외부에 총대를 매야할때는 항상 그 총대를 매는 사람이 제가 되서, 제 삶에 의지가 되지 않는 일들이 많았죠.
대신에 동생을 보면 독립할 여력이 되면 바로 짐싸서 떠날준비를 하고 있어요
그애에게 부모님은 부모님일뿐 자신의 인생과는 큰 연관이 없죠.
저는 부모님이 거의 제 전부 혹은 일부예요.
가끔 아빠에게는 와이프수준의 잔소리를 하는가하면 엄마에게는 엄마 엄마같이 굴때가 많죠.
그리고 어릴적부터 저는 그냥 부모님만 돌아가시고 나면 나도 맘편히 죽겠구나 그런생각을 하면서 컸어요.
지금 돌이켜보면 왜이렇게 부모님을 짐과같이 생각하면서 자랐는지 알수가 없네요.
암튼, 제가 묻고 싶은건..
다른집은 다른사람들은 부모님과 어떻게 지내나요. 부모님이 안돼 라고 하는것에 대해서 그냥 말을 들으시나요.
전 어릴적부터 부모님과 다툼이 잦았는데, 가끔 내가 쌍놈의 시키에 패륜인가 싶을때가 있어요.
제동생은 부모님께 대들지 않지만 저는 대들거든요. 가끔은 바락바락 제발 이렇게 하지 말라고 생 난리를 칠때도 있어요.
(엄마의 대화방식때문에 저랑 많이 싸우세요. 엄마는 비꼬거나 돌려 떠보는식의 대화를 하시는데 저는 아주 미칠거 같아요.
가령 예를 들면.. 정상적인 대화라면 ' 누구랑 놀다왔니?' 라고 할수 있는 말을 '남자애들이랑 놀았나보네' 라고 대화를 시작해요.
아무이유도 근거도 그냥 아무것도 없이요. 그럼 말을 하려다가 숨이 턱 막히거든요...)
그리고 최근에는 엄마가 저에게 다른 자식과 비교를 하면서 너가 내딸이라 불행하다고 하면
저는 그애의 엄마는 엄마가 아니니까. 나도 엄마가 내엄마라 불행해 라고 말합니다. 독한가요..
장성한 자식이라 이제 집을 떠나야 해서 이젠 싸우더라도 뭐 제가 거의 부모님을 대리해서 혹은 좀 챙겨줘야 하는 일들이 많지만은,
이제까지의 저와 그 글을 보면서 궁금했던게 있어서 한번 물어봅니다.
물어보는 이유는 잘못된거라면 고치려구요..
얼마전 제가 글을 올리기도 했지만 자식에게 억압적인 부모밑에서 자란 저와 제 형제를 비롯 제 사촌들 그리고 그 사촌들의 아이들 모두 문제가 있어보여요.
사회적으로 성공했다든가과 마음씨가 착하다..이런거와는 달리 말이죠.
저는 친정엄마랑 엄청나게 싸워요. (아빠는 다행인지 불행인지 지금은 안계십니다). 얼마전 며칠 와계시다 가셨는데
이제 초 2인 손녀딸에게 "" 라고 그러셨지요.
친정엄마가 혼자 사실 수 없게되면 제가 책임질 것 같아요.
비교하면 기분 나쁘니 비교하지 마세요. 기분 나쁘니 떠보지 마세요 <- 라고 하면 이해를 못하세요.
내 대화방식의 어디가 문제가 있는지 모르겠다 는 입장이시거든요.
그래서 그냥 당했을때 얼마나 기분이 안좋은지 똑같이 해드려요. 그럼 전 뭐 맨날 나쁜 딸년이죠.
이해를 시켜드리는 게 아니라 그냥 일방적인 통보를 하는 거죠. 나는 어머니의 그런 행동이 불쾌하다. 처음이라면 부탁이 맞겠지만 말이 안 먹혀들면 통보로 갈 수밖에 없어요.
정말 미치겠거든 약한 내 마음이 못 견디겠더라도 이 악물고 버티는 단계가 필요해요. 대부분은, 강하게 나간다->상대가 격렬한 반응을 보인다-> 약한 내 마음이 흔들린다. ->무한반복...이렇게 되는 것 같더군요. 엄마 대신 애인이나 강아지, 자식, 친구를 넣어도 그렇고요. 이 세 번째 단계를 잘 넘어가야죠. 삼단계에서 그만둬 버리면 상대방은 심각함을 못 느끼고 내 항의를 신경질이나 짜증 이상으로 안 받아들여요.
거꾸로 부모의 불합리한 행동을 이해해보려고 하면 할 수는 있습니다.
마음에 안 드는 부모님의 행동을 제가 비슷하게 하고 있다는 사실을 어느 날 깨달았을 때 딩~ 머리를 맞은 기분이었죠.
그냥 그런 거예요. 부모님께서도 아마도 조부모님께 무의식적으로 안좋은 영향(상처)을 받으셨을 거라고 생각되네요. 그런 문제 하나도 없는 집은 거의 없어요. 가족의 어두운 역사같은 거죠.
나는 그런 상처를 가까운 다른 사람(대부분 가족)에게 나도 모르게 전하지 말아야겠다는 깨달음과 노력이 중요하지 않을까요?
싫은 건 싫다고 선을 긋는 게 필요합니다. 가족은 사랑이라는 이름으로 그 선을 자꾸 넘어오려고 하거든요. 선을 지키면 처음에는 어색하고 불편하지만 나중엔 모두에게 좋다고 생각합니다. 나에게 말도 안되는 요구를 하는 부모, 형제, 자녀, 배우자, 배우자의 부모에게는 No를 외칩시다. 화를 내면? 그들 책임입니다. 그러다보면 그 사람들도 화내고 억지부려봤자 소용 없다는 걸 느끼게 될 거예요. 문 님이 말씀하신 3단계를 못 버티는 이유는 가족이 나를 버릴거라는 두려움이거든요. 어린 시절의 두려움이죠. 이제 성인이 된 자신을 버릴 사람은 없어요. 함부로 대하는 사람에게는 No라고 말해야 합니다. 그러지 않으면 결혼하셔도 배우자와 자녀의 부당한 행동을 억지로 수용하면서 홧병을 키우실 거예요. 홧병은 피해의식과 보상심리로 연결되고 가족에게 다시 상처를 주게 됩니다.
타인의 부당한 행동을 모방해서 그 사람에게 그대로 돌려주는 대처 방식이 제일 안좋다고 생각합니다. 그러다 보면 어느 날 싫어하는 방식으로 배우자와 자녀를 대하고 있는 자신을 발견하게 될 겁니다. 정말 끔찍하지 않나요. 좋은 부모란 좋은 옷을 입혀주고 좋은 음식을 먹여주고 비싼 교육을 시켜주는 사람이 아닌데 말입니다.
상대적인 거지만 자식이 둘 이상이 되면 누군가는 더 인정이 있고 부모를 더 좋아하고 표현하고 그러더군요. 당연히 부모가 그 자식의 그 마음을 가만 둘리가 없죠.
본문과 댓글들 모두 잘 읽었습니다. 개인적으로 너무 공감이 가네요. 저는 남자로서 연애를 할때-이성연인입니다- 종종 놀라곤 합니다. 우리 어머니랑 너무 똑같아서요. 저의 어머니도 비꼬거나 돌려 떠보기 남들과 비교해서 괴롭히기등의 어법을 자주 사용하시거든요. 근데 애인도 그래요. 연인에게서 어머니의 모습을 발견하며 이 여자와 결혼하면 부모님과 함께살때 시즌2를 찍겠구나 싶어서 제가 시들해져버린 경우가 여러번 있습니다. 상대방 입장에서는 밑도끝도없이 이남자가 시들해져 버렸구나 싶었겠지요. 그런 고민도 해봤습니다. 나라는 사람의 캐릭터가 나와 만나는 모든(?) 여자들을 저의 어머니처럼 만들게 하는 요소가 있는건가 하고 말이죠. 아니면 여자들은 그렇게 제 어머니같은 요소들이 dna에 내장되어있나 싶은 생각도 해보고..결론은 역시 저도 잘 모르겠네요. 본문 글쓰신님은 따님이신데도 어머니와의 갈등이 너무도 저와 비슷해서 조금 충격이기도 했네요.