사소한 걸로 심하게 싸운 고민 상담 입니다
저랑 친구는 학창 시절부터 알고 지낸 오래된 친구고요
현재는 20대 후반 입니다.
단순 상황만 적어볼까 하다가 좀 자세히 적었는데 다 읽어주시면 감사하겠습니다..
몇일 전 친구가, 자기가 "아는 여자 동생 2명이랑 이틀 뒤에 오랜만에 만나서 술이나 한 잔 할거 같은데 나올래? 근데 뭐 예쁘냐 어떠냐 이런거 물어보지 말고"
물어본 날은 제가 대답을 안 했고
이틀 뒤에 약속 당일날 점심에,
"오늘 나오거냐?"
"근데 나 왜 부르는 거냐?"
"그냥 노는데 쪽수 안 맞아서"
"알았다 나갈게"
친구 사는곳과 저 사는 곳을 염두해서 저는 영등포 즈음에서 볼 줄 알았는데 친구가 갑자기 사당에서 저녁때 보자 라고 하더라고요.
아는 여동생 한 명이 그 근처에 산대요. 제가 사는 곳에서 사당까지는 1시간 정도 걸립니다.
저는 이 때 부터 좀 짜증이 났어요. 원래 저랑 볼 때도 자기네 집 근처 아니면 안 나오려고 하는 녀석이 여자애가 부르니까 거기까지 가나 싶고
아무튼 알았다고 하고
"너 거기 무슨 좋아하는애 있냐?"
"그냥 동생들임"
"아 그래, 나는 그냥 마음 비우고 나간다"
저녁이 되서 사당에서 만났습니다.
나가 보니 정말 친구가 그냥 아는 여사친 동생들 이더라고요.
그냥 저냥 넷이 술 마시다가 뭐 2차 가자는 얘기가 나오는데 저는 갈 생각이 없어서 친구한테 "나는 피곤하니까 2차는 안 갈게" 말 했고
1차 술자리 계산 할 때 쯤 친구가 저한테 "7만원 나왔어. 3만 5천원 나중에 보내" 라고 하길래
"야 내가 다음에 밥 살게 이건 니가 내" 라고 했더니 친구가 정색 하면서 내일 연락 하자 라고 하고 헤어졌습니다.
아.. 정말 짜증 났습니다. 그냥 친구가 나와달라고 하니까 별 생각 없이, 그리고 멀리 사당까지 나왔는데 술 값을 보태라고 하니까요.
서론이 좀 길었죠.. 진짜 문제는 다음날 카톡으로 싸운 내용이예요
친구가 전날과 똑같이 똑같이 계좌 이체 하라고 톡이 왔길래
"야 그 자리는 니가 원해서 만든 자리고 니가 너의 지인들 술 사주는 자리에 나는 사심 없이 널 위해 멀리 나갔는데
술 값 보태라고 하는건 좀 아니지 않냐? 입장 한 번 바꿔 생각해봐라... 아무튼 술값은 보낸다"
라는 내용으로 보냈는데
친구가 거의 욕이 반쯤 섞인 내용으로
"전혀 공감 안 되는데? 내가 내 지인 술 사주는 자리는 뭐냐? 넌 맨날 그런식으로 살아라. 돈 없으면 쳐 나오질 말던가 돈 보내고 연락 하지마"
라고 답장이 왔어요.
이 후에 저런 비슷한 내용으로 각자의 입장만 대변하는 얘길 톡으로 주고 받다가 끝났습니다.
부가 설명 조금 더 하자면, 친구는 저보다 돈을 훨씬 더 잘 벌고 예전에도 이런 돈 쓰는 내용으로 다툰적이 있습니다.
뭐 같이 놀러나가거나 술을 마시고 계산 할 때, 야 이건 니가 좀 더 내줘라고 하면 '헛소리 하지마 반띵임' 하기도 하고
어떤때는 자기가 뭐 먼저 사면 다음에 저도 비슷하게 먹을거 사고.. 그랬습니다.
저의 입장은 니가 나보다 돈도 더 잘 벌고, 나는 니가 나오라고 해서 여기 멀리까지 왔는데 니가 내거나 나한테는 좀 덜 내라고 할 수도 있는거 아니야?
친구 입장은 나는 땅 파서 돈 버냐? 나도 요즘 주식으로 많이 잃고 힘들다. 내가 반띵 하자고 했지 너보고 더 내라고 했냐?
정도 인거 같아요..
뭐 누구의 잘잘못을 따지고 싶진 않고, 어쨌뜬 많이 속상 합니다.
기본적인 앞 뒤 상황과 대화의 맥락으로 보았을 때
어떤 느낌이신지 듀게님들 생각을 듣고 싶어요.
왜 돈을 안내세요?
둘이 먹은거면 당연히 냅니다. 친구가 아는 지인 둘을 불렀으니 그 자리는 친구가 낼 줄 알았어요. 일면식도 없던 친구 지인이 둘이나 나왔는데 제가 친구의 지인들을 앞으로 볼것도 아니고
넷이서 다 같이 엔빵 하자는것도 아니고..
친구가 저에게 둘이서 그 자리 술값을 더치하자고 하니 좀 그랬습니다..
어디로님// 제 친구가 안 내도 될거같다고요..? 오타이신가요 ;
애초에 친구가 그렇게 제안을 했다면 그게 제일 좋았겠지만 친구는 이미 지인 둘 한테는 돈 받을 생각이 없었고
카톡으로 다투는 와중에는 그럼 나는 내가 먹은 2만원만 낸다 라고 말을 한들.. 별 의미는 없었을거 같아요. 에고...
지인 둘에게 돈 받을 생각 없다는 건 그 친구 마음이고, 익러님이 거기까지 헤아려주실 필요는 없는 거 같아요.
돈 보낼 거면 이 액수 보내고 그 친구 말대로 이제 안 보는게 좋을 거 같아요.
저도요. 자기 아는 친구들몫까지 글쓰신분한테 부담하라고 하는건 뭐랄까 남자들이 나눠서 내자 - 이런거 같은데 그러니까 왜죠? 싶네요. 그냥 본인이 다 내고 싶으면 내고 그럴거 아니가 모두가 나란히 부담해야지 않나요.
저도 글쓴님과 비슷한 생각인데요. 보통 저런 경우엔 친구분이 쏘시고 담에 만날땐 내쪽에서 밥을 사든지 그러지않나요.
글쓴 분 심정도 이해가 가는군요. 돈 안주고 만나지 마세요.
안 그래도 거지 취급 하는데(...) 어제 밤에 그냥 35000원 입금 했어요.
근데 막상 어제, 카톡으로 다툴 때는 왜 내가 니 지인들거 까지 내줘야 되는거냐라는 말이 생각이 안 났을까요. 쩝
많이 심란 했는데 생각정리 하는데 도움이 됐습니다. 감사해요 !
그 친구분 논리라면 먹는 만큼 내시고(1/4), 시간당 돈 받으셔야겠네요.
그걸로 뭐라하면 난 땅파서.. 시전.
친구 맞습니까? 아니면 요즘 세상이 각박해 진 것인가요?
굉장히 편한 관계라고 생각하는 친구였죠. 10년 넘게 고딩때 부터 알고 지냈으니 서로에 대해 잘 모르지는 않죠.
술자리 분위기 나쁘지 않았어요. 친구 지인들이 제가 있어서 불편했다거나 재미 없었다거나 했으면 지인중 한명이 다 같이 노래방 가잔 얘기도 안 했을거고,
근데 전 너무 피곤하고 그 자리가 그냥 그래서 2차도 생각이 없었고 너무 피곤해서 그냥 집에 가고 싶었을 뿐이었죠..
ㄴ 뭔가, 아! 하게 되네요. 위에도 추가적으로 적었지만 친구는 제가 '너가 더 버니까 좀 쏘삼' 이런 저의 마인드를 되게 싫어했어요.
그래서 아주 가끔 친구가 더 내기도 했지만 (삼겹살은 친구가 내고, 2차 맥주는 제가 산다던지)
그런거 말고는 다 정확하게 나눠서 냈구요. 저런거 외에 친구가 딱히 사준다는 개념으로 쏜적은 없어요. 아무튼 그게 쌓여있다가 터진거라고 생각이 드네요.
이 댓글이 그간의 상황을 대변해주는것같은데요. 돈많이 버니까 돈더쓰는건 본인맘이지 옆에서 얘기하거나 바랄 상황은 아니죠. 이 사건이 의절할만한 껀수는 아니니 좋게 대화나누셔서 푸시기바래요. 너무 두분사이가 편해서 그럴수도 있어요.
저 역시 dong 님 댓글에 공감해요.
역지사지의 마음으로 한번 친구 분의 입장도 고려해보심이 어떨까 싶네요.
네. 역지사지의 마음으로 돌이켜 보았을 때 저라면 좀 더 너그러울거 같은데 (진심)
저는 친한 친구를 기준으로는 친구가 돈 좀 없어하면 거리낌 없이 내줬거든요. 그냥 서로 생각이 다른 거겠죠.
의절할 껀수는 아니라고 DONG 님이 말씀 하셨지만 위에는 적지 않은 상처 되는 말을 카톡으로 많이 주고 받아서 관계를 되돌리는게 좋을지는 모르겠네요..
아! 한 번은 이랬던 적이 있어요. 친구가 늦은 밤에 자기네 집으로 치킨 먹으러 놀러 오라고 해서 집에서 택시 타고 (6천원 정도 거리) 친구집을 갔는데
치킨값 달라고 얘기 하길래 내가 이 시간에 택시 타고 왔다갔다 해야되는데 니가 사는거 아니였어? 하니까 정색하면서 그럼 택시비는 내가 따로 줄테니까
치킨값은 반반해~ 너는 왜 그냥 얻어먹을려고 하냐. 뭐 이런식 이었어요.
저는 상황에 따라 아 이건 친구가 사겠지?? 하고 뭔가 예상을 하면 친구는 무슨소리냐!!! 하는 식으로 몇 번 다퉜었던 기억이..
사소한 문제라고 하셨는데 이런 부분 생각하는 게 비슷하지 않고서야 친구관계 계속하는 게 어렵지 않을까 싶어요. 자기 돈이 아까우면 남 (친구) 시간도 아까워야 할 것 같은데...
이건 좀 너무하군요. 혼자먹긴 많아서 아까우니 반띵해줄 사람 부른건가요?? 이런식이면 어디 계산복잡해서 만나겠습니까ㅡ ㅡ;;
"돈 보내고 연락 하지마"
보통 "돈도 필요 없으니 연락 하지마" 라고 하지 않나요?
경제관념(?)이 투철한 친구네요. ^^;
성격적으로는 별로 부딫힌 게 없는데 항상 저런 작은거 계산(...) 하는걸로만 충돌이 있었던거 같아요.
연락하지 말라고 했고 저도 별로 연락 하고 싶지 않으니 이대로 자연스레 안 볼수도 있겠죠.
사실 그냥 저냥한 아는 사람 이었으면 이렇게 글도 안 올렸겠지만 그래도 친구는 학창 시절 때 부터 친했던 사람이 제일 소중한거라고 생각을 했는데.. 음 모르겠습니다.
자기 지인들 2명 불러놓고 반띵하라고 하는 게 웃기네요. 사고 싶음 자기가 사든가 님에게도 내라고 하고 싶음 1/4만 청구하든가...
사전에 비용에 대한 합의가 없었던만큼 1/4은 지불해야한다고 생각합니다. 잘버니까 더내라는 인식에는 동의하지 못하고요. 어떻게 얼마나 잘벌든 그사람의 능력과 노력 혹은 운에 의한 것인데 그게 내몫까지 부담할 이유는 되지 못하죠. 그리고 남자사람 친구간의 분위기는 잘 모르지만 저런 대화는 꽤나 무례해 보이네요. 친한사이라도 저렇게 막 말하지는 않는데요.
오래된 사이라 해도 인생에는 분명 한번씩 관계가 정리되는 시기가 오죠
본문 보며 정작 감정이 격해진 부분은 '나가 보니 정말 친구가 그냥 아는 여사친 동생들 이더라고요.'이에요.
돈을 떠나서 저라도 울컥했을거 같아요.
혹시나 하는 마음 없이는 친구 동생들 밥사주는 자리에 갈 어떤 이유도 없어 보여요.
결국 돈까지 내셨다니 진짜 복받으실꺼에요.
아, 진짜 이런말 하기 뭐 하지만 혹시나.. 하는 마음은 애초에 일찍 접고 나갔어요.
근데 진짜 친구한테 잘 하고 싶다는 마음으로, 어쨌든 간에 친구가 나를 부른데는 이유가 있을 거라고 생각 하고 귀찮아도 나간거거든요.
재수 없을 땐 뒤로 넘어져도 코가 깨진다고... 그냥 집에 있을걸 그랬어요
내가 부르면 내가 사고
니가 부르면 니가 사는 것이 저의 원칙
사람이 여럿이면 나누어 내고
둘이 여러차를 하면 차수별로 적정선에서 돌아가며 내고
지난 만남에서 어느 한명이 더 낸듯 하면 다음 만남에서 다른 한명이 좀 더 내고
상거래로 생각하면 그관계 쫑인거고
친구라면 그 사람은 친구아님! (자신의 지인을 불러놓고 반띵이라니...)
이번일은 명백히 친구분 잘못이지만, 어쩐지 글쓴분이 더 버는 놈이 더 내라는 말에 평소에 쌓인게 있었을지도 모르겠단 생각이 드네요.
돈 더 벌면 더 내도 괜찮다는 생각이지만, 그건 어디까지나 내는 사람 맘이지 강요할 문제는 아닌데
친구입장에서는 반강요받는 느낌에 기분 상할수도 있을겁니다.
우선 여사친이랑도 쪽수 맞춰서 논다는게 충격이네요.
저는 성별에 관계없이 후배거나 저보다 나이가 어린사람이 있으면 그사람 제외하고 연장자끼리 나눠내고, 카드결제가 생활화 되면서 아예 깍듯히 계좌이체해달라고 먼저 말 꺼내는 친구가 더 편하긴 하지만, 글쓴이분이 돈을 안내겠다는 것도 아니고 다음번에 밥을 사겠다고 했는데 친구분이 좀 너무했네요.
"넌 맨날 그런식으로 살아라. 돈 없으면 쳐 나오질 말던가 돈 보내고 연락 하지마"를 보면 그동안 쌓인게 좀 있었던거 같아요. 좋게 얘기해서 풀었으면 하지만 윗분들 말씀처럼 20대중후반부터는 뜻하지 않은 계기로 정리되는 친구관계들이 드문드문 생기더라고요.
그 여사친들 전화번호 알려달라고 해서 쪽지 보내세요
모월 모일 함께 놀았던 사람인데 당일 식대 정산을 위해 영수증을 첨부합니다.
아래 계좌로 송금해주세요.
그리고 이 문자를 친구에게도 함께 보내세요.
아무 짝에도 쓸모 없는 관계에 돈을 쓸 필요는 없다고 생각합니다. 여자 사람과 쪽수 맞춰서 노는 게 무슨 의미가 있나요 하하하...
댓글 감사합니다..
근데 참 신기해요. 학창 시절 친구는 어지간 하면 평생 갈거라고 생각했는데 작년 초에도 제 기준 '진짜 별 것도 아닌일'로 좀 다투고 지금은 안 보는 사이가 됐고
지금도 그러려고 하고 있고.. 어버버님 말씀대로 '20대중후반부터는 뜻하지 않은 계기로 정리되는 친구관계들이 드문드문 생기더라' 가 저한테도 적용되는가 봐요..
위에 다 언급하지 못해 죄송하지만 댓글 달아주신
'오래된 사이라 해도 인생에는 분명 한번씩 관계가 정리되는 시기가 오죠'
'친구 관계도 연애랑 별 다르지 않은 게, 인생사와 이후 가치관 등에 따라 들고나더라는'
'인생이 급 물살 탈 때 몇 달 아는 게 더 속살을 보는 일일 수도'
아.. 어릴 때 친구는 진짜 그냥 평생 가는줄 알았는데.... 허헣.... 이제 앞으로 곁에 있는 사람들 정말 잘 챙기고 소중히 대하겠읍니다.. 휴
이번 껀은 친구의 잘못이 크지만, 평소의 감정이 영향을 끼쳤겠네요. 돈 잘버시는 당사자가 더 쓰겠다고 하지 않으면, 그런 바람을 보이지 않는게 좋을거예요. 이런 스토리는 상대 얘기를 들으면 180도 바뀌죠.
순전히 글쓰신분쪽의 입장에서만 된다면
개인적으로는 저런넘을 친구로 두신 글쓴분이 이해가 안됩니다. 원래 술값은 부른넘이 쏘는게 원칙입니다. 다만 가격대와 분위기에 따라서 도움을 주는게 일반이긴 합니다만 그 다음날 계좌이체 하라고 할 정도의 사람이라면 제 개인적인 생각으로는 이해가 안가는 스타일입니다.
글로만 보면 저사람은 님의 친구가 아닙니다. 친구불러서 술값반띵시킨다는건 완전 호구로 봐도 저렇게까지는 안할텐데요.
댓글 주신 분들 모두 고맙습니다.
저의 원래 마인드가 나보다 사회 생활 늦게 시작한 동생들이나 나 보다 금전적인 여유가 없는 사람을 만날 땐 흔쾌히 지갑을 열자는 마인드 였는데
그걸 남한테도 당연히 바라는 게 많이 잘못됐었네요.. 반성하고 앞으론 안 그래야겠어요. 그런 부분에서 친구가 느꼈을 상당한 짜증도 이젠 이해가 어느 정도 되요.
첨언 하자면 제가 그렇다고 평소에 남들한테 혹은 위에 저 친구한테 파렴치하게 얻어먹고 다닌적은 절대 없습니다.
위 친구 한테도 농반 진반 저런 멘트를 했어도 어차피 저 친구는 아랑곳 하지 않고 대부분 다 저와 동일하게 반띵한 금액으로 놀고 먹었어요. (거하게 얻어 먹은 적은 아무리 생각해도 없어요)
조금씩 조금씩 어렸을 때 친구들과 멀어지는게 참 서글프네요. 그러니 이제는 지금 주변에 있는 사람들 한테 잘 해야겠다는 생각과 위에 막돼 먹은 저의 개념은 고쳐 먹도록 할게요. 감사해요.