엄마지만 어떨 때는 길바닥에 버리고 싶네요.
몇 년간의 해외 생활을 마무리하고 어제 부모님 집에 돌아왔어요. 부모님은 그렇게 안정되지 못한 결혼생활을 하셨고, 엄마 밑에서 자라나면서 스트레스를 정말 많이 받았었기 때문에 사실 돌아오고 싶은 마음은 없었으나, 인생의 전환을 고려하기 위한 시간을 벌기 위해서 우선은 돌아왔네요.
집에 돌아온지 24시간, 벌써부터 스트레스로 가슴이 답답해요. 엄마는 변한게 정말 하나도 없어요. 그거를 기대한게 제 잘못이겠지만요. 그래도 물리적인 거리가 있었을 때 가끔씩 통화를 했을 때는 그닥 문제가 없었는데 같은 공간에 있으니 정신이 피폐해져버리는 것 같아요.
대화의 80% 이상이 '무엇이 비싸다' '무엇이 싸다' 모든 것을 돈의 단위로 재는 이야기이고, 나머지도 비슷해요. 제가 무슨 이야기를 꺼내도 자동으로 이런 이야기로 가죠. 지금은 작은 사업을 하시는데 그 것 때문에 스트레스가 커서 걸핏하면 화를 내셔요. 자동으로 목소리의 크기가 돌아가고 하는 말도 더 거칠어지죠.
그렇지만 사업을 안하던 가정주부 시절도 비슷했어요. 그 때 청소년 시절이던 저와 저 동생에게 소리를 지는 것은 일상 중의 일상이었어요. 거기에 욕지거리와 거친 말은 덤으로. 생각해보면 언어 폭력이였죠.
사실 전에는 이런 엄마를 싫어하던 저 자신에게 죄책감을 느꼈기도 했어요. 그래도 엄마인데. 그래도 힘들게 일해서 저와 동생을 뒷바라지하던 엄마인데.
하지만 이제는 정말 싫네요. 남이였다면 정말 상종하기도 싫은 사람이에요. 정신병이 있는 것 같기도 해요. 정확히 무엇인지는 모르겠지만. 하지만 병이 있든 없든 그 행동과 태도는 영원히 고쳐지지 않을 것 같아요. 그리고 그거를 더이상 고치려하지도 않을 거에요. 그래봤자 상처만 더 받을테니까.
천천히 다음 옵션에 대해서 생각해보려고 했는데 빨리 알바나 일 찾아서 이 집을 나갈 생각을 해야겠어요. 엄마이던 누구던, 남의 문제 때문에 내 인생 에너지 낭비하는 거 싫어요. 내 잘못도 아닌데.
그렇지만 안타깝기도 해요. 어떻게 보면 저에게 가장 가까운 사람인데, 동시에 가장 상처주는 사람이니까요. 하지만 제가 할 수 있는 것이 이 상황에서 탈출하는 것보다 더 나은게 없는걸요. 모르겠어요. 듀게 분들 중에서 이런 케이스를 겪은 분이 계신가요? 저는 가족이라는 것이 무엇인지 모르겠네요.
가족이라고, 가족이니까 미워하는 내가 막 크게 잘못된 것인 줄 알고 살아왔습니다. 지금와서 구구절절 이야기하려면 끝도 없지만, 가족, 미워할 수 있습니다. 미워해도 됩니다. 인연 끊고 살아도 됩니다. 살아가는 거 크게 뭐 바뀌지 않습니다.
힘 내시고, 어서 탈출하시기를 기원하겠습니다.
상처주는 엄마가 생각보다 정말 많습니다. 그리고 자녀는 이 상처로 자존감이 낮아져 있기 때문에 외부로 이 상처를 노출시킬 용기마저 없어져서 혼자서 자책만 하게 되고요. 일단 드러내면 적어도 '나만 엄마를 미워하는 게 아니구나' 하고 알게 되어서 조금은 마음이 편해질 수 있는데 말이죠. 저는 아동학대 신고 의무가 있는 직업을 가지고 있어서 얼마 전 아동학대에 대한 교육을 받았습니다. 교육 내용에 정서적 학대의 예로 나오는 각종 언어폭력, 제가 어릴 때 그 모든 유형의 모든 표현을 빠짐없이 전부 다 들어봤어요. 제가 당했던 것이 백퍼센트 아동학대였던 것이더라고요. '엄마한테 상처받았어'라고 애써 부드러운 표현으로 넘길 것이 아니라 아.동.학.대.였다는 것을 직면하니 이 나이에 새삼 또 눈물이 나오더라고요.
일단 님께서 살고 보셔야 합니다. 완전히 회복하고 나서 엄마에게 휘둘리지 않을 만큼 강해지신 뒤 다시 접촉하세요. 그리고 나서도 엄마를 용서하지 않아도 됩니다. 용서하고 싶으면 하고 아니면 마는 거예요. 아주아주 운이 좋으면 엄마도 조금은 변해서 미안해할 수도 있고 태도가 변할 수도 있지만 이건 정말 확률이 낮으니, 기대를 완전히 버리는 것이 좋아요. 그리고 엄마를 용서하거나, 엄마에게 사과를 받아야만 님의 회복이 완성되는 건 아닙니다. 엄마의 사과를 받거나, 엄마를 용서하는 건 그냥 부수적인 것이에요.
저에게 도움이 되었던 책 몇 권 소개해드립니다.
과연 제가 엄마 마음에 들 날이 올까요? -> 이 책은 자기중심적인 엄마를 집중적으로 다루고 있어서, 님의 케이스와 꼭 일치하지 않을 수도 있습니다.
나쁜 엄마 심리학 -> 여러 종류의 나쁜 엄마가 나옵니다. 추천드려요.
상처주는 엄마 -> 맨 처음 읽어보시길 권합니다. 꼭 읽어보세요.
비슷한 경험이 있어 그냥 지나칠 수 없어 글 남깁니다. 저같은 경우는 아버지인데, 일희일비님 글 처럼 제가 강해져야 그 다음에 아버지를 이해할 수 있었습니다.
제가 강해지는데는 10년이라는 서로 떨어져있는 시간이 필요했구요. 아버지를 이해해도 같이 있으면 힘들고 피곤한 것은 지금도 마찬가지입니다. 하지만 이제는 제 자존감이 흔들리지는 않아요.
건강한 자존감이 인생을 살면서 가장 중요하다고 생각해요.이해를 하고 관계를 회복하는것은 그 이후의 문제이지요. 현명하고 평화적인 방법으로 거리를 두시고 자신을 강하게 쌓아갈 시간을 스스로에게 주세요.
자연스럽게 나이를 먹고 부모도 그냥 인간이구나. 부모의 성장과정을 들여다 보고 한 사람으로서 받아들일 수 있게 되면 그때가서 그가 날 사랑했는지, 아니었는지 판단이 됩니다.
가장 중요한 건 상대방의 진심 같습니다. 성격적인 문제나 표현등은 잘못 될 수 있겠지만, 그가 나를 사랑하고 있는가(비록 그만의 방식이더라도) 가 중요한 것 같아요. 시간이 지나도 그 사랑을 찾을 수 없다면,
미워해도 괜찮습니다. 반대로 날 사랑하는것은 알지만 내가 너무 지금 고통스럽다면 자신을 위한 방법을 찾는것이 당연히 최선입니다. 그 선택에 그 누구도, 아무도 뭐라하지 않아요. 걱정마세요.
마교수의 효도 참 맘에 들어요,
서로 일부러 만나고 싶어 만난게 절대 아니라 오히려 연민은 깊어지네요.
기타노 다케시가 했던 말일거예요.
어찌하나 같이 산다는건 애증의 연속인데다 서로의 권력이 동일해도 적개심이 생기는데 오죽하겠어요.
좀 더 그렇다면 떨어져 사는게 좋죠 서로 싸울 일 없으니까요, 독립이 가능한 경우에 말이죠.