지금 나에게 따뜻한 손길로 쓰다듬어 준다면
어머니가 요양보호사이신데 정기적으로 받는 교육에서 강사분한테
노인분들을 안아드리거나 부축, 위로(?)해드리는 스킨쉽으로 소개받은 동작에
감명을 많이 받으셨더라구요. 워낙 강사분이 남달리 사명감도 강하시고 열정적인
강의라서 너무 보람도 있으셨고
사실 손바닥을 쫙 펴거나 뭐, 그런 식으로 등으로 팔을 가볍게
토닥토닥하거나 쓸어주는 동작이었는데 엄마가 잠깐 나한테 해주니까
그렇게 좋을 수가 없는거에요.
그냥 그렇게 내 등을 쓰다듬어 주면 참 좋겠다, 참 좋겠다,
그러면 한없이 울겠지만 그래도 속시원하게 울기라도 하지.
엄마한테 해달라고 할 수 없는게 엄마는 내가 우는거 질색이거든요.
절대로 엄마 앞에서 울면 안되요.
정말 게시판에 징징거리는 우울증 글 안올리고 싶지만
제 우울이라는게 만성비염이라고나 할까요.
좋은 상태면 그냥 그냥 티안내고 직장도 다니고-직장이야 먹고 살아야 되니까
죽게 우울해도 티안내고 일다하고 다니고 그랬어요- 사람도 만나고 그럭저럭 잘 살아요.
쪼금 더 안좋은 상태면 그래도 고궁으로 산책도 가고 음악도 듣고 드라마도 보고 영화도 보고
전시회도 다니고 하다못해 소확행을 잡으면서 견뎌요.
지금은 마이너스 -100 상태라서 아는 상담사한테 SOS를 치고 만나고 싶은데
그럴 기운조차 없어요.
약은 있고 정기적으로 처방해준대로 먹고 있구요.
우울증 환자들한테 늘 그러죠. 주저하지 마시고 전문가의 도움을 받으라고.
근데 전문가는 시간맞춰서 돈들고 가야 만나는건대 그것조차 아주 버거운
상태로 먹지도 씻지도 못하고 방에 누워만 있게 되는 상태에서는
그나마 팟캐스트라도 들어서 다행이다 싶고.
아, 절대로 서울시에서 운영하는 블루 뭐시기에 전화하는건 아니에요.
자살시도하고 그러다가 마음이 바뀌어서 살고 싶어지면 자기네들이 119에 연결해주는거지
-이해가 안되는게, 그럼 내가 119에 전화해서 도움 요청하는게 더 빠르지 않아요?-
자기네는 상담을 제대로 해줄 수 없으니 상담은 오프라인으로 받으라고 하고
메뉴얼대로 AI처럼 계속 저 소리만 반복해요.
전에는 이해를 못했어요. 상담도 적극적으로 받고 그럴 때는, 왜 우울증인데 상담을 못받는지
그게 엄청난 에너지였다는걸 몰랐어요.
이제는 듀게에도 우울증 글들 거의 없는거 알아요.
지금의 핫이슈거나 아니면 흥미로운 영화거나 뭔가 뭔가 흥미롭거나 글에 문학성이 있거나
논쟁거리라도 되야 어디든 글이지, 우울한 사람 글이나 말은 민폐잖아요.
극단적인 선택?????? 막상 해보니까 아~ 영 어설프고 연예인들의 극단적 선택 소식이 들릴 때마다
정말 목숨을 끊을 지경이면 저 사람들은 도대체 얼마나 얼마나 간절히 죽고 싶은 것인가 싶더군요.
실패하고 나서 꿈도 안꿔요. 자칫하면 개망신만 당하고 더 운나쁘면 평생 불구자가 되거나
건강 손상을 입을거라는걸 아니까요.
지금은 그저 단시간이라도 좋으니까 1년이라도 좋으니까 어릴 때 꿈처럼, 아니, 내가 한참 일하던 때처럼
열정적으로 살고 싶어요. 인생을 불태우면서 살 줄 알고 눈가린 경주마처럼 앞만 보면서 목에서 피냄새가
날 때까지 뛰고 뛰고 또 뛰어서 여기까지 왔는데 지금은 멍하네요.
낮시간 햇빛을 볼수 있는 시간대에 산책하면 어떨까 싶어요...
네, 햇빛을 보는게 우울증 환자들한테 도움이 되죠. 제가 산책을 갈 수 있으면 이런 글을 쓸 시간에
산책을 갔을텐데 제 글을 다 읽으셨지만 그래도 저 사람은 산책을 가는게 도움이 될텐데 왜 안갈까라는
안타까움? 제가 밤시간에 햇빛을 볼 수 없을 때라서, 아니면 산책할 곳이 없어서 산책을 지금 못가는게 아니거든요.
까칠한 답변 죄송한데 아,,,, 그래, 역시 사람들이 공감할 수 없는거구나 싶네요.
"왜냐하면님" 제가 좋아하는 분이고 저한테 악의도 없이 도와주고 싶은 글에 이런 까칠한 답변 드려서 너무 죄송한데
용서가 안되면 안하셔도 좋아요. 하필이면 왜 내가 좋아하는 사람 답글에다가 공격글을 쓰는지.
저는 "~~~~이래 이래 해보면 좋지 않을까요?"라는 조언을 듣기에는 우울증과 함께한 한평생이라
아는게 참 많거든요. 제가 자살충동을 느끼거나 우울증인 사람들한테 조언해주는 역할이 자신있을 정도로 말이에요.
사실 게시판에 글올리고 무플이거나 내가 쓴 글에 핀트가 완전히 다른 답글이 달려서- 네,네, 그럼 넌 답정너구나하셔도
솔직히 인정! 인정!- 사람들 사이에서 외롭다는게 역시 더 힘든거야. 싶어져요.
그리고 오늘도 우울하고 내일도 우울해요. 전 더이상 살고 싶지 않아요. 왜냐하면 전 이 사회에서 폐지만큼의 가치도 못느끼거든요.
이런글 올리면 누가 읽고 싶겠어요? 피하고 싶겠죠.
계속 백수 상태로 있으면서 운좋게 실업급여로 파산을 면하고 살고 있지만 " 아, 나는 이제 이 사회에서 폐기처분될 때가
된거야" 폐기처분되는 자동차는 고철로서의 가치라도 있을텐데 쓸모없는 인간은 얼마나 가치가 있지???????
아마 장기도 그닥 쓸만하지 않을꺼야. 싶고.
요즘에는 개나 고양이들한테 관심 엄청 많고 저도 아기 고양이 유튜브나 길 고양이들 구경하면서 행복했는데
길고양이는 사람들한테 귀여움으로 기쁨을 주는 보람있는 존재인데 난 사람인데 고양이나 강아지만 못하구나.
그러다가 그러다가 어느날 어느날이 될지 몰라도 어떤 식으로든 일어나게 되는 날도 왔었죠. 늘 그랬어요. 15살때부터
그럼 한번 줄창 제 우울증 일기를 정말 써서 제대로 민폐를 해볼까요? 뭐, 안보실 분들은 제 아이디를 아예 차단하는 기능도 있으니까요.
전에 쓴 글보면서 그래요, 나도 어설픈 위로 아닌 위로 비슷한 소리를 했었죠. 그냥 지금은 말없이 울게 해주면 좋은데
혼자 울면 되죠.
진짜 부럽네요. 비공개 친구 15명이라니, 와~ 나이들어가면서 사람들이 이런 말듣는거 아무리 가까운 친구라도 민폐라는걸
점점 느끼면서 심지어 온라인 공간에 모르는 사람들이라도 속에 있는 말을 안하는게 예의이자 눈치있는 행동이니 자제하자고
제동을 건지가 오래되었거든요. 베프한테도-형식적인 사이 아니거든요-이제는 영화얘기하고 소소한 얘기하면서 그냥 웃고
시간보내요.
솔직히 너무 우울한 글을 보는 것이 마음이 가볍지 않은 것은 사실이기 하지만(꼭 산호초님 글 아니라, 저도 마찬가지), 너무 눈치보지 않으셨으면 해요.
어디라도 말 걸고 싶고 말할 수 있는 공간이 있다는 것은 큰 위안이니까요. 아프지 않도록 조심하시구요.
그냥 내가 쓰고 싶은 대로 막~~~~~ 우울하고 징징거리는 소리 막 줄창 쓸 수도 있어요. 오늘부터.
그럼 정말 스킵하거나 아이디 차단하셔도 되요. 사실 내가 좀 멀쩡하면 아니, 언제나, 우울하다는 글을 알아서
다 걸렀거든요.
우울 글 읽는 것 싫어해 차단까지 한 저로서는 힘드신데도 이렇게 배려해 주시는 것도 고맙다는 생각이 드네요.
네이버 오디오클립도 다양한 분야 다루던데 들어 보세요. 저는 클래식, 스페인 어 클립 들어요
유투브나 팟캐스트 컨텐츠에서 마음에 드는거 몇 개 골라서 줄창 다 들어요. 그것들도 거의 바닥이 나서
아쉽죠.
아, 그리고 배려는 여기에 답글 다신 분들이 하셨다는거죠? 네, 저도 감사드립니다.
저도 우울글을 빼곡하게 쓰면 참 읽을 수가 없더군요.
말씀만이라도 감사해요. 그냥 아무 말없이 울고 싶어요.
네, 그게 시작이죠. 일어나는 시작. 마침 머리에 떡지는 그 상태가 되어가고 있는데요. 거기서 힘을 내면 광릉수목원까지 갈 수 있을지도 모르죠.
억지로라도 뭐라도 하기 시작하면 , 사실 억지로라도의 최고봉은 역시 직장이 있어서 6시에 일어나~~~~ 생활을 하면 머리만 감는게 아니라
정신을 똭 차리고 살게 되는데 세월아 네월아 살다가보면 사람꼴을 포기하는 지경이 되죠.
힘내지 않아도 괜찮아요.
네, 진심 감사드립니다. 좀 누워있을께요. 그러다가 일어나는 날이 오겠죠. 제가 무슨 중병에 걸려있다고 방바닥에만 평생 붙어있겠어요.
지금은 좀 누워 있을라구요.
힘을 내라, 일어나라, 걸어라, 뭘해라,,,,,,,, 다해봤다, 나도 안다!!!! 너보다 더 잘안다!!!! 내가 몰라서 안하는줄 아냐!!! 모르긴 몰라도
내가 너보다 더 가열차게 살아봤다!!!! 우울한 사람한테 힘내라고 하면 정말 "노~~~~~력을 해야지",랑 거의 동급처럼 들리거든요.
아, 역시 오늘도 까칠하네요. 게시판에서 한껏 자제하면서 예의차릴려고 했었던 나는 어데가고