외향인을 연기하는 내향인의 푸념
저는 거의 거의 지금까지 살아온 삶의 절반을 어느 순간부터 외향인을 연기해오면서 살았어요.
조직생활에서 받는 불이익을 피하고 싶어서, 어쩔 수 없이 외향인을 연기해야하니까 등등 여러 이유가 있었던 거 같아요.
예전에는 '내가 내향적인 걸 못 바꾸는 건데 멀 어쩌겠나...' 라는 식의 마음으로 살았지만, 사람들 사이에선 고립될 순 없다는 생각이 들어서
조금씩 내 선에서 할 수 있는 최대한의 친화력을 발휘해보자라는 생각을 하게 되었더랬죠.
물론 처음엔 정말 인위적인 연기력(...)이었지만, 시간이 흐르고 보니 어느 순간 알게 된지 얼마 안 되는 사람들하고도
자연스럽게 농담 정도는 주고 받을 수 있는 경지까지 왔습니다.
물론 실수할까봐 늘 걱정되기도 하고, 농담도 마음속으로 수십번은 생각해서 하고, 정말 엄청나게 쭈뼛거리지만요.
집에 와서 왜 그런 말을 했을까 스트레스를 받기도 하고요. 이건 못 고치겠더라고요.
제 스스로를 싫어하고 그런 마음은 아니더라도, 외향적인 사람들이 부럽긴 해요.
나는 이만큼 노력해서 하는 것을 타고나게 쉽게 하는 사람들도 있구나, 참 부럽네. 좋겠다.... 이런 마음이죠.
흑흑 왜 저한테는 그게 왜 이런 노력을 해야 하는 거죠? (화내는 거 아닙니다. 푸념입니다.)
어쨌든 그런 노력 덕에 주변에서 절 막 알아가는 사람들은 제가 낯가린다고 하면 그렇게 안 보인다고는 합니다.
하지만, 가까워지면 금방 눈치채고 말죠. 가끔씩 아무말도 안하고 있는 시간도 많고,
주변 사람들이랑 웃으면서 재밌게 얘기하더라도, 거기에서 더 나아가는 경우는 별로 없기도 하니까요.
거기에 개인적인 얘기는 잘 하지 않고, 편하게 말을 놓는 것도 아니고(근데 저는 말 안 놓는 것도 편해요!)
그래서 친화력이라고 해도 연기는 연기처럼 보이는 것인가 하는 생각이 좀 들기도 하네요.
오늘 친구와 인간관계에 대한 얘기를 하면서 제가 정말 인간관계에 어색해하는 것 같다는 생각이 문득 들었어요.
오늘 만난 친구도 약간 저랑 비슷한 성격인데, 그 친구 얘기를 듣고 있자니 자기 객관화가 저절로 됐네요.
마침 친구랑 만나던 중에 친한 직장동기에게 전화가 왔는데, 통화하는 걸 보더니, 친한 사이 맞냐고 그 친구가 그러더군요. 어색한 사이처럼 보인다면서요.
아니 내가 친하다는데 지가 뭔데... (농담)
근데 또 어떨 때 보면 제가 정말 어색해하는 거 같아요. 개인적인 친분이 있는 사람들과 있어도 저는 늘 그 안에서 어색해하는 거 같아요.
저를 이미 좋아하지도 않는 사람들에게 제가 친하게 지내려고 아니까 그러는 걸까요?
아니면 제가 어색한게 싫어서 누군가와 가까워지려는 시도를 저도 모르게 안하려고 하니까 그런 생각이 드는 걸까요?
제 스스로도 왜 이렇게까지? 싶은 적도 있고요. 이런 거 고민하는 것도 웃긴 건가요?
이렇게 살아가는 게 맞을까요? 어색한 걸 안 어색한 것처럼 하는 방법을 저는 모르는데...
저도 자연스러운 말을 하기 어려워 합니다. 상황이나 사람들 사이에서 거기 맞는 쉽고 편한 말을 잘 몰라요. 아마 형제자매 없이 자란 탓도 있을거고 타고난 면도 있겠죠.
예전에 일정한 시기까지는 고민도 좀 했는데 사람들 사귀고 사교하는 시기를 지나서인지, 이제는 괜찮아요. 나이들어서 좋은 점이겠죠.
책 읽고 영화 보는 습관이 있으니 그나마 다행이라고 생각하죠. 다만 눈이 오래 건강하기를 바랍니다.
글쓴 분께서도 어색하면 어떠냐 생각해보세요. 남들도 신경 안 쓸거고 그래도 주위에 남을 분은 남을 텐데요.
저도 예전보다는 목매진 않게 됐어요. 어차피 제 곁에 있을 사랃믈은 제 친화력만 보고 제 곁에 있는 게 아니라는 건 알지만, 가끔 가지지 못한 것에 대한 질투심?이 생기는 거 같아요.
얼마전 팀장 교육을 갔더니 페르소나 이야기를 하면서, 여기 계신 분들은 100% 외향적인 페르소나를 연기하고 있다. 한국 회사에서 외향적이지 않은 사람이 팀장을 달기는 어려우니까... 라고 하더군요.
저도 팀장 되고 나서 외향적인척 하고 있는데... 그만두면 안해도 되려나요..
조직 생활에서 알게 모르게 강요하는 외향성이 싫더라구요.. 흑흑. 직장생활을 하면서 더욱 느끼네요. 싹싹함이라는 건 뭘까... 하는...
저도 그랬어요. 그거 무지 피곤하지 않나요? 전 피로가 임계치에 달하면 심지어 한삼일씩 앓기도 했어요. 오랫동안 외향인 연기하고 무던한 사람 연기하고 상대방이 좋아할것같은 사람 연기했는데 특정한 계기로 다 관두었습니다. 그냥 내가 난대로 사는 것이 좋은 것 같아요. 아마 나이들어서 그렇겠죠. 다만 사람을 만나는 횟수가 현저하게 줄긴했습니다. 코로나19때문에 아주 좋은 변명거리가 생겨서 정말 제가 원하는대로 만남을 거절할 수가 있어요. 그래서 좀 더 내가 할일들에 집중할 수 있게 된 것 같습니다. 여가시간도 많이 늘어서 좋고요.ㅎㅎ
저도 인간관계에 아주 목매지 않는 대신 잃는 것과 얻는 것이 있다는 것을 알아왔지만서도... 그래도 탐나네요. ㅎㅎ
코로나 상황이 그런 스트레스를 덜 받게 해주는 거 같기도 해요.
나이 40넘었는데 연기학원을 다닐까 생각중이예요.
동네 지인 중 탤런트 출신이 계신데 말을 넘 재미있게 하는 거예요.
연기학원 다니면서 어색한 표정연기와 감정등을 자연스럽게 연기하는 것을 배울 수 있지 않을까
그 지인은 별로 도움 안될거라 했지만 언젠가는 꼭 다닐겁니다.
저도 어느 정도 내공(?)을 쌓았지만, 삶의 궤적이 다르다는 것에서 결국 연기는 연기더라구요 ㅋㅋㅋㅋㅋ;;
약간 살아온 얘기를 하게 되다 보면 티가 나잖아요. 외향적인 사람과 내향적인 사람의 어쩔 수 없는 활동 반경의 차이나 이런 것들이요.
함께한 사람들이 많던 기억과, 소규모로 어울려 다니던 기억 같은 것들이요. ㅎㅎ
이런 고민의 고백도 아무나 못 할 거 같은데요. 소통의 갈망이 아름답게! 느껴집니다. 저는 살짝 '그러던가말던가'주의자인데 막상 친구에게 카톡 하나 보내는 것도 십분, 이십분 주저주저. 지금도 썼다 지웠다ㅜㅜ 그러다가도 서로를 알아봐주는 사람과는 쟤 왜 저러나 싶을 만큼 방언 터질 때도 있고요.
이호준 시집에 나온 문장인데 한참을 울컥했어요. 맥락이 다를 수 있지만 비슷한 고민을 가지고 있는 사람들이 더 많을 거라는 추측만으로 위로가 됩니다.
"행위가 어려워요."
약간 제 자신이 답답하게 느껴질 때가 있는 거 같아요. "자주 보던 사람들인데 왜 그래?" 이런 생각들 있잖아요 ㅎㅎㅎ
저는 농담해놓고도 "헉, 무례하다고 생각하지 않을까?" 이런 생각을 매일매일매일 하는 거 같아요.;; 휴..
아무래도 만나야겠다. 어디세요! 저는 혼자서도 그래요ㅜㅜ
그냥 평생 오락가락하며 균형 찾아가는 것 같아요. 외향성 캐릭터 확 밀다가 어느 순간 아니다 싶으면 내향성 튀어나오고. 그러다 그것도 좀 아니다 싶음 다시 좀 외향 쪽으로 갔다가... 뭐 그렇게요. ㅋㅋ 전 (직업 관계상) 아예 새 캐릭터 하나가 생겨 버린 느낌이고 늘 오락가락하며 사는데 그것도 이제 익숙해져서 별 스트레스도 없더라구요.
차라리 말씀하신 것처럼 페르소나?라고 해야할까 영업용 캐릭터를 하나 만들어놓는 게 낫지 않을까 싶다는 생각을 했던 적은 있어요.
그래서 핸드폰도 두개 개통해야지! 같은 다짐을 했던 게 거의 10년 전이었던 거 같은데... ㅋㅋㅋ
ㅎㅎㅎ 저는 친화력은 좋은 거 같다는 말과 낯을 많이 가리는 편이시죠를 각각 다른 사람에게 들어본 사람으로서.. 남들한테 제가 도대체 어떤 모습일지 궁금하기는 해요.
확실히 나이를 먹으며 옛날보다는 스트레스를 덜 받는 거 같아요.
남들 보기에 밝아보이도 친화력 있어보인다는 말을 들을 정도라면 전 사실 부럽지만 그게 연기라고 느끼고 힘들 수도 있군요.
남들은 밖으로 보여주는 모습에서 판단하기 마련이죠. 저도 내성적이지만 사회생활에서는 조금이라도 더 밝고 사교적인 모습을
보여주려고, 아니, 조금이라도 더 사람들과 친화력이 있는 사람이 되도록 노력을 해왔고 어느덧 그런 면에서 성격 자체가 변한거 같아요.
본질적으로 내성적인건 그대로 있으니 활발하고 성격 밝다는 소리를 듣지는 않죠. 내가 내성적인데 외향적으로 보일 수 있다는건
저같은 사람은 불가능할거 같아요. 지금도 감정노동인데, 그게 원래 성격이 아니라면 그 밝은 모습보여주려고 에너지를 얼마나 써야할지
많이 힘들거 같아요.