신혼인데 결혼이 벌써 후회되네요 ㅋㅋㅋㅋ;
밑에 직장선배 들이받았단 글에 이어 이딴 글이라니
인성논란(?)이 생겨도 할 말없는데
진짜...결혼생활하면서 성격 버리게 되는 것 같아요.
연애하면서 결혼생활하면서
아내에게 늘 잘해주고 거의 화 한 번 안내고 삐진 내색 한 번 제대로 안내서
아내가 저 삐진 모습 한 번 보고 싶다. 부처다. 천사다. 별 말 다했는데...
문제는 전 부처도 천사도 아닌 사람이라는 것이지요.
한계가 와버렸습니다...
저와 아내의 관계는 조금 특수합니다.
아내는 그냥 살고 싶은 데로 살고
제가 그걸 받아들이고 참고 견뎌냅니다.
그 뿐인 관계입니다.
오늘은 모처럼 쉬는 날이었고
아내랑 데이트하기로 약속했는데
아내가 갑자기 나가기 싫다고 하는 바람에
서운한 맘을 감추고 혼자 나왔는데
아내가 좋아하는 바나나도 보이고 그러길래
아내가 좋아하는 음식 바리바리 싸갖고 집에 들어갔습니다.
근데 어째선지 화내는 쪽은 아내고...
계속 신경질을 부리길래...
저도 참다참다 왜 신경질을 자꾸 부리냐고 화내고
거실로 나와있는 상태입니다.
물론 아내는 사랑스런 사람이고, 전 그녀를 4년 넘게
사랑해왔습니다.
하지만 그녀에겐 친구가 딱 한 명있고, 저 만나기 전 연애경험도
없는데...제 얼굴에 침뱉기지만 왜 그런지 솔직히 너무 잘 알 것
같습니다.
저 변덕을 당해낼 수가 없습니다...
사실 그녀를 사랑하기도 했지만...제 멍청함 때문에...
'좋은 사람'이고 싶어서 거절을 못해서 결국 결혼에 이르게 되었는데
원래는 그녀랑 헤어질 생각이었는데 그녀가 뚝뚝 눈물 흘리며
절 보내기 싫다고 하니까...결국 다시 잘해보자고 얘길 꺼냈고
결혼까지 하게 되었는데...
제 멍청함에 화가 납니다.
결혼은 그렇게 가벼운 마음으로 하면 안되는 거였는데...
사랑하는 마음은 있었지만 그게 이렇게 부조리한 결혼생활을
이겨나갈만큼 충분했냐?는 질문에 스스로 답하기가 어렵습니다.
그냥 멍청하고 멍청한 제 자신에게 화가 날 뿐.
언제 그랬냐는 듯 좋은 날이야 또 오겠죠. 저도 압니다.
한 번 싸운게 세상의 끝은 아니죠.
근데 문제는 이게 반복될 거고 서로 학습하고 나아질 그런
가능성 자체가 없다는 겁니다. 또 제가 참고 참고 참다가
폭발하면 싸우고. 또 화해하고 그렇게 살겠지요.
근데 그 스트레스를 어떻게 감당하나요?
자신이 없어집니다.
미혼인 제가 어떤 말을 하는 것이 (스스로) 웃겨보이긴 한데,,,
스트레스를 쌓아놨다가 한번에 터뜨리는 그런 방식 말고, 미리미리, 쌓이지 않게 하는 방법을 생각해보세요.
매일 대화의 시간을 갖던가,매주하던가, 매달하던가,,,,
아니면, 중간중간 스스로에게 보상을 주는 어떤 취미를 갖던가,,,,
화를 속으로 삭이는 버릇을 들이면 적절히 화내는 법을 잘 모르게 됩니다. 결국 다양한 방어기제를 사용하게 되는데 모두 좋은 인간관계를 형성하는데는 도움이 되지 않는 것들이지요. 특히 커플간에는요. 저도 무참한 경험들을 통해 배운 사실입니다. 너무 멀어지기 전에 갈림길로 되돌아가 같은 길로 걷는 방법을 찾으시기를 응원하겠습니다.
저 15년 연애하고 결혼했는데 (속닥속닥)결혼한 이유는 남편하고 헤어지면 제 결혼에 아무도 안올것 같아서. 저 결혼식에 제쪽 친구로 딱 2명 왔거든요. 왜 식을 올렸는지. 신부대기실에 아무도 안왔다는.
15년연애했을때저와남편(그땐남친)근무처가달라서한달에 한번 본적도있었어요.그래서 연애가유지된것같아요.
탈무드에(유대인을좋아하진않지만)결혼하고나서3일사랑하고3개월은관찰하고3년은싸우고그담부터는용서하면서산다는군요. 순서가틀렸으면정정환영입니다.
혼인신고안하셨으면잘생각해보시면이미하셨으면지지고볶고잘살아보세요행쇼!
싸우는 거 자체는 문제는 아닙니다. 공동체 생활/관계가 유지되지 않고 와해되는 이유는 어쩌면, 싸우지 않아서에요. 절이 싫으면 중이 떠나는 거죠. 다만 부부생활은 결별에 많은 리스크가 존재하기 때문에 대충 봉합하고 어떻게든 유지가 되는 것일테구요.
때문에 좋은 파트너십은 한 번도 싸우지 않는 것이 아니라 잘 싸우는 데 있다고 생각합니다. 한번도 싸우지 않은 관계란, 서로가 적정 거리를 유지하고 있거나 어느 한쪽이 일방적으로 참고 맞춰주고 있는 경우가 대부분이더라구요. 부부 관계의 미덕은 서로 방구도 좀 트는 등 여느 관계보다 더 밀접하고 투명한 데 있다고 생각하기 때문에 적정 거리(?)를 유지할 거면 뭣하러 부부로 사나 싶고, 한 쪽이 참고 맞춰주는 경우는.... 위험하군요. 싸움을 두려워하지 마세요. 서로 다르게 살아온 성인들이 같이 사는 데 안 싸울 수 없어요. 사랑이나 희생의 문제가 아닙니다. 정말 사랑하고 관계에 대한 의지가 있다면 그 반복되는 싸움의 와중에도 싸움-소통의 기술이 생길 겁니다. 참지 마시고, 폭발하지 마시고, 그때그때 정확히 이야기를 하세요.
예전식대로라면, 빨리 애 낳고 이슈를 다른데로 돌리고서 아이 키우는 맛에, 그 아이 자라는 것만 보고 사는 방법이 있었는데..
요즘은 모르겠네요.
저희 부모님이 너무 안맞는 사람들인데 그렇게 사셔서...
저도 결혼 16년차이긴 한데 연애, 결혼 초에 자주 비슷한 경험이 있었습니다. 지금도 능숙하진 않지만서도 제 경험을 비추어 보자면 부인 분께서 저런 행동을 하시는 이유를 한번 진지하게 이야기 나누어 보시면 어떨까도 싶습니다. 분명 한창 감정 상함이 진행되는 상황에서는 화도 나고 뒤죽박죽이라 그 어떤 말이건 서로 감정 바탕의 싸움이 되기가 쉬우니 (정말 어렵지만) 조금만 참아보시고 왜 그러시는지 물어보시는 방법도 추천드립니다. 이런 질문이 어찌보면 입 밖으로 내기 좀 쑥스럽기도 하겠지만 근본적으로는 이유가 있을테니 그 이유가 이해가 안가더라도 일단 들어보고 인지를 하게 되는 일련의 경험은 비단 부부간의 싸움 뿐 아니라 애를 키울 때도 도움이 되곤 하더군요. 다른 표현을 하자면 '말을 안하면 부부도 평생 서로 모른다' 랄까요. 그렇겠지, 그럴거야 하는 믿음이 있긴 합니다만서도 서로 종종 이런 싸움을 통해 그러한 믿음과 방향, 정도, 깊이를 수정해 나가는 과정이 필요한가 봅니다.
하지만서도 저 '이해가 안가더라도-' 부분의 gap 차이는 어쩔 땐 하늘과 땅 정도일 정도일 때가 많아서 문제긴 하죠. 저는 죽어도 이해를 못할 부분이랄까요- 만약 애들이라면 한편으로는 애라서 원래 그런가보다 하기도 하겠지만 결혼까지 한 성인인데 도대체 저런 (aka 저딴) 이유로 화를 내고 변덕을 내다니! 하고 느끼실 수도 있겠습니다만 그래도 몇번은 시도해보실만한 방법이라고 생각이 듭니다. 나의 좋은 의도가 상대에겐 또 다르게 굴절되어 보일 수도 있는 경우가 연애와 결혼에도 없다고는 할 수 없으니까요. :)
같은 내용으로 싸우다보면 필시 지치고 결국 또 이렇구나 할 때가 있게 되던 시기가 저희도 있었습니다만 이런 싸움의 빈도와 함께 '내가 진다' 혹은 '주도권을 빼앗긴다' 라는 자존심의 큰 벽은 시간이 흐르고 전우애(?!)가 쌓이면 점점 줄어들긴 하더군요.
한창 힘드시겠지만 필요 이상의 자책은 안하시면 좋겠습니다. 적당한 자책은 한편으로는 좋은 동기 부여이기도 하겠지만 지나치면 모든 것을 지치게하는 주된 원동력이지 않을까요.
힘내십시요!