제사와 궁시렁, 계속 바쁜 친구 늘 맞춰줘야 하나요?
제 얘기가 아니구요.
결혼한지 3개월된 친구가 약속을 당일에 파토내네요.
4명이서 약속한건대 미리 말이나 하지.
지금까지는 직장일이 바빠서 이렇게 저렇게 못만난다는걸 그래도 이해할 수 있었는데
결혼한지 3개월이나 되나? 결혼하자마자 지방에 있는 시집식구들이 집으로 와서
칠순잔치를 하겠다고 할때부터 싸~하긴 했어요.
제사에 생신에(누구 생신인가?) 4월에도 집안일이 많아서 너무 몸이 안좋대요.
결혼식도 아주 먼 지방에서 했죠. 시집식구들 있는.
그래서 결혼식에 지인들이 거의 참석못했고,,,
이 친구랑 만나는건 포기해야 하나 싶어요. 항상 너무 바쁘고 피곤한 애인데
시집 일까지 떠맡고 있으니까요. 남편이 장남이라고 하는데 저는 잘 이해가 안가요.
장남이든 외아들이든 요즘에 누가 제사를?????
굉장히 개인주의적인 애인데 시집에서 하자고 하는대로 끌려가는 느낌?
원래도 탈진할만큼 일도 바빴는데 시집에 못하겠다는 말을 못하나봐요.
글쎄요, 주변에 있는 유부녀들 중에 육아에 바쁜 사람은 봤어도 요즘에!!! 내 나이또래에
-사실 이 친구는 저보다 한참 어려요-
시집 제사, 생신 이런거에 직접 이렇게 결혼초부터 엄청 일을 하는 사람을 잘 못봤어요.
명절에도 간소하게 하는게 요즘 추세 아닌가요?
시집에 거절을 못하고 옛날 며느리처럼 장손 며느리 역할을 제대로 하나봅니다.
- 잘 이해가 안가요. 정말로. 여행도 많이 가고 싶어했고 야외에 한번 나가자고 큰 맘먹은건대
별로 먼 곳도 아니고,,,, 늘 얘한테 맞춰서 약속잡는 것도 짱나요. 이번에도 이 애 스케쥴에 맞춘거에요.
쓴 소리 해주고 싶지만 다른 애들봐서 참았어요. 그렇다고 오늘이 제사도 아니고 생신도 아닌데 피곤하다 이거죠.
문제는 얘때문에 다른 친구들까지 못보게 되거나 먼 강남에서 만난다는거죠.
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제목을 바꿔야 할거 같긴 한데 얘네 시집이 제사를 1년에 10번을 하든말든 저랑
상관없는 일이에요. 얘한테 너무 수년간 분노가 쌓여 있는거죠.
만나기 싫은데, 다른 아이들을 만나려면 얘한테 꼭 연락을 해야하는 분위기가 되는게
참 싫어요. 결국 지난 겨울에 각자 각자 만나기도 했지만요.
사실 친구 인생입니다. 그 애 선택이고 자기가 결정한 일이죠.
제사를 지내든 뭐를 하든 그게 저랑 무슨 상관이겠어요.
이렇게 시집에서 하라는대로 다 하는 순종적인 며느리로 살 줄 몰라서 놀랐을 뿐.
하지만 결혼 전에도 늘 약속을 직전에 바꾸는 일이 잦았고 당일에 나가려고 화장할 때 2시간 전에
연락을 하기도 했어요. 피곤해서 못나가겠다고 하더군요. 그 때도 너무 황당하고 화가 났는데
아무 소리 못했죠.
이렇게 약속을 매번 틀어버리는건 너무 비매너 아닌가요? 그냥 나는 바쁜 사람이니까
"미안하다" 한마디만 하고 "너네들끼리 만나서 즐겁게 보내", 하는 식으로 늘 말하죠.
그러면 우리 모임 자체가 깨지는걸 한두번 본 것도 아닌데 말이죠.
그러면 다른 애들은 "아니야,,, OO이 스케쥴 될 때 만나기로 해"라는 식으로 또 어렵게
날짜를 바꾸고 얘가 원하는 장소로 갑니다. 정말 미안하다면 항상 다들 멀리서 오는데
자기만 편한 강남에서 만나다가 오늘 강북으로 장소 바꿨다고 "멀다"라는 말을 하는 것도
이해가 안가요. 다들 경기도에의 다른 먼 지역에 살아요. 자기만 먼데서 오는게 아니죠.
다른 아이들은 그럼에도 그 애한테 말한마디 안하고 피곤하겠으니 쉬어라, 그런
분위기였기 때문에 저도 말을 못한거에요. 전 약속을 멋대로 바꾸는거 정말 극도로 싫어합니다.
저는 얘랑 만나고 싶은 마음이 없어요. "너무 항상 바쁜" 사람이랑 관계를 지속하는건 불가능해요.
만나면 항상 직장에서 너무 바쁘다, 힘들다, 그런 얘기도 5년 넘게 듣고 있어요.
다른 아이들처럼 직업에 대해서 공통분모가 있는 것도 아니니까요.
아니, 그 이전에 다녔던 직장에 대해서도 늘 불만불평이었어요.
"난 너무 힘들다, 직장 사람들이
무책임하다, 일을 나한테 몰아준다, 너무 힘들고 이 업무 하기 싫은데,,,, 슬리퍼 살 시간도 없다"
이런 얘기를 하염없이 계속 하는것도 들어주기 지겨워요.
결혼한 다음에는 신혼때라도 남편이랑 알콩달콩 나름 지내지 않을까 했는데
얘 인생에는 온통 "의무"뿐이고 자신이 좋아하는 일이라는게 없는 사람같아요.
전 만나면 같이 나눌 이야기가 있는 사람들과 함께하고 싶어요. 결혼을 했다고 해도
다른 친구들은 이렇게 팍팍하게 살지 않거든요. 직업이 다르다고 해도 그 나름대로
자기 직업에 대해서 애정이 있는 사람들은 말이 통하기 나름이죠.
글쎄요, 훨씬 예전에는 얘도 이렇게까지 바쁜 삶을 살기 전이었고 같이 일본여행도 가고 그랬는데
다시 그런 날은 오지 않을거 같아요.
결국 "5월에 다시 연락하자",로 마무리했어요. 그냥 만나는거 포기하자 싶다가,
대학 동창들까지 이런 식으로 멀어질 수는 없다 싶어서, 성질 나는거 죽이고
"다음에는 1주일 전에는 연락해라, 너만 스케쥴 있는게 아니니까"라고 한마디만 했죠.
직장에서 몇 사람 봤고, 친구들 중에는 잘 없어요. 제사지낸다는 분들이 저보다 연배가 높은 분들이었고,,,
일단 무엇보다 우리집이 친척들 다 뒤져도 제사지내는 사람이 없다보니까 너무 낯선거죠.
제사 일년에 몇 번 지내요? 제 친구는 원래 서너 번 하던 제사를 구정 1번으로 가족들이 합의 하에 간소화하더군요.
직장에서 제사 지낸다는 분을 몇 분보기는 했어요. 생각보다 많군요.
집안 전체가(친가, 외가, 동생 시집)까지 다 죄다 교회를 다니다보니,
제사는 지낸 적이 없어서 저한테는 정말 낯선 문화에요.
명절이나 기일에 가족들이 약식 예배를 드리고 명절음식 먹는게 전부거든요.
제 친인척들은 다 합니다. 저는 안 가지만요. 지인 중엔 교회 다니는 이 제외하고는 다 하는 것 같습니다.
제사는 여전히 강력하군요. 우리 어머니 나잇대 정도에서 제사라는건 끝이라고 생각했어요.
제사는 참석을 하는건지, 또 얘네 집에서 하는건지 잘 모르겠는데,, 왠지 이 집은 제사도 꽤 엄청나게 할거 같네요.
칠순잔치는 결혼 거의 직후라서 정말 놀랐어요. 코로나라서 호텔같은데서 못하겠다, 너희 신혼집에 가서 하자(???)
시집식구가 대거 신혼집으로 와서 칠순잔치한거죠. 이런 경우도 있나???? 경악했죠.
케이터링을 하기에는 애매한 숫자고, 얘가 음식을 직접 한거에요.
뭔가 얘가 제대로 시월드에 들어갔구나 싶어요. 시집식구들이랑 같이 카톡방도 있다고 하고.
제사는 1년에 한 번 정도라면 할 수 있다고 생각해요. 그러나 제사도 때마다 있으면 얼마나 피곤해요.
제가 제사라는걸 이해를 통 못해서일 수도 있는데 그냥 노동력착취에 쓸데없이 바쁜 사람들 시간뺏는 일같이 느껴져요.
가족들 다 같이 모여서 좋은걸까요? 제사는 나이많은 분들도 제사때문에 뼈골빠져서 지긋지긋해 하던데요.
제가 알기론 원래 공자는 이렇게 제사지내라고 한 적이 없는데
우리나라에서 집안자랑(???) 우리나라나름의 복잡하고 어마어마한 제사 의식이 발달한 거라고 알고 있어요.
초장에 "전 이렇게까지는 못해요"라고 못하는건 못한다고 말하는건 서로간에 나을 것 같은데요. 계속 시집에서 요구하는대로 하다가
지쳐서 못한다고 하면 더 갈등이 커지지 않나요?
전사요? 전사가 된 며느리는 어떤건지 전 몰라서요;;
제가 예상하는건 등골이 휘어가면서 일하며 건강을 갉아먹게 될거라는 거죠.
얘가 직장일도 엄청 늦게까지 하고 주말에도 꽤 출근을 해요.
이 친구가 직장에서만 의무감이 강한게 아니라 윗어른들이 하는 말에 대해서 거절이란걸 못하나봐요.
신혼이라고 다 그렇게 고분고분하지 않은걸로 아는데요.
적당한 합리적인 선에서 시집과 왕래를 해도 갈등은 있죠. 시집에 그렇게 일을 하지는 않았어도 제 동생은 얼마전에
시어머니 전화에 한바탕 하고싶은 말을 다 쏟아부었다 하더군요.
하고 싶은 말은 곧죽어도 해야하고 파이팅이 넘치는 동생같은 성격이기가
쉬운건 아니죠.
음,, 현명한(!) 파트너라면 이건 남편이 컷해야 할 일입니다. 역으로 처가에서 칠순잔치 준비하라고 사위에게 다이렉트로 요구하는 일은 드물텐데요.
장모님 칠순잔치를 집에서 사위가 차려주지는 않죠.
남편이 컷하지 않으니까 다~하는거겠죠. 결혼식 때 한복을 시집식구들이 다 맞췄는데 신부와 똑같은 옷을 조카가 맞춰서
그 때 화를 엄청 냈었대요. 결혼식 주인공은 신부인데 고등학생 조카가 왜 신부 한복이랑 같은걸 입느냐고.
그런데 남편은 처음에 그게 무슨 문제냐고 했다더군요.
제사는 아직도 지내는 집이 꽤 많은 것 같은데 칠순잔치한다는 얘기는 20년간 못들어봤네요. 직계가족끼리 식당가서 식사하고 여행가는 정도로 기념하지 않나요. 요즘 칠십 전에 사망하는 사람이 드무니...
그렇죠. 80대 넘어서까지 사는 분들 많잖아요. 외할머니 칠순잔치를 예전에 큰 식당에서 하긴 했어요.
가족들 맘이긴 합니다만, 이 집 참 유별나다고 생각했죠. 집에서 며느리 한 사람에게 이렇게 큰 부담을 주는거 말이에요.
네, 저도 저 친구 안부르고 다른 애 2명만 만나고 싶어요. 그런데 그 애들은 항상 OO이도 같이 보자" 라고 하는거죠.
오늘도 그 애는 "나는 못가니까 다들 나가서 좋은 시간 보내라"고 했어요. 그런데 애들이 오늘 만날까라고 했을 때
OO가 시간나는 5월에 보자는 거에요.
그래서 지금 마음이 정말 안좋습니다. 정~ 볼 생각이면 단독으로 한 명, 한명씩 만나는 방법이 있긴 한데요.
전 그 애가 이제 "장애물"처럼 느껴져요. 별로 안만나도 되는데 내가 만나고 싶은 사람들까지 못보게 되는게
너무 싫군요. 한번 사람이 싫어지면 한정없이 정떨어지는데 오늘 정말 화가 많이 나네요.
더이상 화낸다고 달라질 것도 없으니 잊고 있어야겠죠.
빨리 정리하세요! 손절하세요! 그게 친구로써 최선의 선택입니다.
그 애는 그냥 연락안하면 끝인데 3명이 다같이 연결되어 있어서 골치가 아프답니다.
어떤 식으로 말을 해야 다른 애들이 이해해줄지 고민이에요.