나도 푸념) 나는 한 번도 반짝반짝했던 적이 없었구나...
Pual님의 반짝반짝 귀여운 글을 보고 제 젊은 날에 대해 생각하다가 씁니다.
젊은날, 반짝반짝, 눈부신, 따위의 표현들을 인생의 어떤 시점을 수식하기 위해 사용한다면, 아마 10대 후반이나 20대의 시절들을 위한 것일 거라고 생각합니다.
대기만성이라고 연륜이 쌓인 뒤에 커다란 성취를 이루는 훌륭한 분들도 많지만, 젊은 시절의 매력은 그게 아니죠.
무언가를 할 수 있기 때문에 빛나는 것이 아니라 무엇이든 실패할 수 있기 때문에, 그리고 또 다시 시작할 수 있기 때문에 이 시기가 그토록 아름다운 것이 아닌가라고 생각해요 저는.
무엇이든 할 수 있다는 것은 그 시기에 사람들이 가지게 되는 능력 때문이 아니라 열정 때문인 것 같습니다.
능력은 어떤 분야에서 숙달이 될 수록 더 많이 갖춰지는거 잖아요. 어리고 푸르던 시절에는 숙달이 왠말입니까. 할 줄 아는거라곤 맨땅에 해딩밖에 더 있겠어요.
그래도 자꾸자꾸 무언가가 하고 싶어지는거죠. 맨땅에 해딩이라도. 이것도 할꺼야, 저 사람도 만날꺼야, 여차하면 이 뭐같은 세상 다 엎어버릴꺼야.
이것을 할, 그 사람을 만날, 세상을 요만큼이라도 들 수 있는 능력은 없지만 자꾸만 무언가를 하고 싶고 그것들로 자신이 인정받고 싶었던거 같아요. 그 시절엔.
그 녀석이 무얼 향한 건지는 알 수 없어도 거대한 열정과 쉴 새 없는 충동에 사로잡힌 10대 후반의 저는,
내 20대는 그 무엇보다는 강렬하기를 바랬어요. 그렇게 될거라 믿었어요.
장밋빛 화사한 날들이 펼쳐지진 않더라도 실패와 좌절과 절망에 얼룩지더라도 그 시절의 흔적들은 보기싫은 흉터로 남아 결코 지워지지 않을거라 생각했어요.
하지만 20대의 끝자락에서 돌아보니 안타깝게도 제 젊은 날에는 어떤 선명한 흔적도 남아있지 않은거 같아 쓸쓸하네요.
대학에 들어가고 군대를 다녀오고 운전면허를 따면서 남들만큼 나이를 먹긴 했지만 마땅히 그 가운데 남아있어야 할 내가 지나온 발자국이 보이지 않아요.
지금와 돌이켜보면 후회만 가득하죠. 그 때 기타를 잡았어야 하는데, 그때 그 수업같이 듣던 여학생에게 말을 걸었어야 했는데, 더 열심히 더 치열하게 부딪히고 부서졌어야 했는데.
아무리 써도 다 없어지지 않을거 같았던 열정과 충동은 바람빠진 풍선처럼 찌그러져서 그걸 보고 있는 저를 더 안타깝게 만든 답니다. 어쩌자고 이 지경이 될 동안 아무것도 하지 않은걸까요.
이제와 너무 슬픈건 두 가지에요.
첫째로 이제 그 열정이나 빛나는 시절이 돌아오지 않을거라는 거. 시간은 되돌릴 수 없죠. 집에 두고 온 지갑은 도로 가져오면 되죠. 하지만 두고 온 스물 세살을 되찾을 수 없어요.
그 시절의 꿈이나 열정, 보고싶던 사람들 따위 다신 품을 수 없을거에요. 아름답거나 처절할 수 있었던 젊고 빛나던 시절들은 그렇게 아무 색깔도 없이 개떡같은 채로 남아있겠죠.
그리고 두 번째로 앞으로 펼쳐진 내일도 별 기대가 되지 않는다는 거. 젊은 날이 끝난다고 꿈이나 열정이 모두 사라지는 것은 아니죠. 더 소박하지만 더 견고하고 우아한 형태로 꿈은 단련되는거 같아요. 내가 만나는 그 사람과 결혼을 하고 싶다거나 내가 하는 일에서 더 나은 모습을 보이고 싶거나. 하지만 젊음을 낭비한 죄로 저는 제가 어떤 꿈을 가지고 있는지도 잘 모르겠어요. 새로운 사람들과 어떻게 관계를 맺는지도 잘 모르겠고, 내가 무얼하며 살아야 하거나 무얼하며 살고 싶은지도... 분명 어떤 방식으로든 내일은 펼쳐지겠지만 그게 도대체 어떤 방식일지 궁금하지도 않고...
오늘은 프로야구도 모두 우천 취소되었군요. 아, 내일은 커녕 오늘도 보이지 않는구나ㅠ
그래도 요새 가지고 있는 목표는 '조금은 쓸모있는 사람이 되자'. '내 앞가림은 내가 하자'입니다. 아마 안되겠지만 그래도 이렇게 생각하는 척이라도 하는거죠.
단 한 순간도 반짝거리던 시절이 없을 인생이지만, 아무짝에도 쓸모없을 것이 거의 틀림없는 삶이지만 어쨌든 내일은 모르는거니까.
혹시나 히어로즈가 우승할 수도 있는거니까(그럴리가). 다들 알고있지만 짐짓 모르는 척, 내일은 모른다며 시치미를 때고 뻔뻔하게 살아가야죠.