얼마전에 1호선을 탄적이 있는데, 맞은편 좌석에 여중생 두명이 앉아있었어요.
아이들은 정신없이 수다를 떨고 있었고 열차는 영등포역에 정차했지요.
아무 생각도 없이 떠들던 여자애중 하나가 갑자기 '어? 영등포다!! 내려야 돼!!'라고 외치더니
옆에 앉았던 여자애 손을 잡고 허겁지겁 내리더군요.
그리고 둘은 그 상황이 몹시 재미있었는지 플랫폼이 떠나가라 깔깔거리고 웃어댔어요.
무슨일인지 열차가 금방 떠나지 않고 한참 문을 열어둔채 영등포역에 서 있었기 때문에
열차안의 사람들은 한참이나 아이들의 까르르한 웃음소리를 듣고 있었지요.
제 옆에 앉아있던 중년 남자분은 흐뭇한 투로 자기 옆의 부인에게 말했어요.
'저때가 제일 재미있을 때야. 무얼해도 재미있겠지.'
물론 저도 그 아이들의 모습을 흐뭇하게 바라보고 있기는 했지만,
그 중년남자분의 말에는 결코 동의할 수 없다고 마음속으로 생각했지요.
그런가하면 또 얼마전에는 한 지인분이 대화중에 이런 이야기를 꺼낸적이 있어요
'만약에 네가 중학교때로 돌아간다면 어떻게 할거야?'
순전히 상상해보자는 취지의 이야기였는데도 저는 두번이나 이렇게 대답했지요.
'아니, 돌아가고 싶지 않아.'
저에게 중학교시절은 그다지 즐거운 때가 아니었어요. 친구들과 잘 어울리지 못했지요.
그다지 눈에 띄게 괴롭힘당했던 것은 아니지만 언제나 좀 겉도는 느낌이었고
때로는 아이들이 나를 두고 수근거린다거나 비웃는다는 느낌을 받을때도 많았고
소풍을 가거나 짝을 지어 수행평가를 해야할때면 걱정이 앞서기도 했어요.
원래는 활발한 성격이라 학원이나 다른곳에서는 실컷 까불고 지냈지만
학교에 가면 주눅이 들고 눈치를 봐야 했지요. 학교가는게 즐겁지 않았어요.
고등학교때부터는 친구들과 그럭저럭 잘 지냈지만 여전히 행동이 조심스러웠어요.
누가 날 지켜보고있는것처럼 극도로 조심하면서 지내다가도
돌연 펑~하고 터지는 것처럼 사소한일에 화를 내는 경우도 많았었죠.
최근에 와서야 사람을 사귀는 일에 지나치게 마음을 쓰거나, 자신감이 없어 괴로워하거나
너무 긴장한 나머지 도리어 지나칠정도로 쾌활하게 구는 습성이 없어진것 같아요.
지금 다시 돌아간다고 해도 그때처럼 잘 마음을 다스릴수 있을거라고 생각하지 않아요.
누구에게나 반짝이는 순간이 있고 힘들었던 시절도 있겠지요.
대다수의 사람이 반짝거리며 보내는 시절을 저는 어둡게 보냈다고 생각하면 좀 슬프지만
그런 시기를 보냈던게 결과적으로는 저에게 도움이 되었던것 같기는해요.
다른 아이들에게 잔인하고 불합리한 부분이 있기는 했지만 본질적으로는
저 자신이 모나고 서툰 아이라 그렇게 되었던 측면도 있다고 요즘은 생각합니다.
그때의 저는 분명 마음속으로는 다른 아이들을 우습게보고있었어요. 아이들도 느꼈겠지요.
그 시절에서 벗어나려고 노력하다보니 제 자신의 싫은 부분을 많이 떨궈낼수 있었어요.
그다지 트라우마도 남지 않았는지 요즘은 자존감 자신감도 충만하고 멘탈도 튼튼해서
어지간한 사람은 저에게 호감을 갖고있을거라고 마음대로 생각해버리고
어지간한 일은 저에게 도움이 되기 위해 일어났으리라고 생각할수 있게 되었지요!
으음 즐거운 금요일밤에 조금 무거운 글을 싸질러;놓은것 같은 느낌도 듭니다
혹시라도 힘든 나날을 보내고 계신 분들데게 조오금이라도 위로가 될수있지 않을까,
라고 또 마음대ㄱ로 긍정적으로 생각하겠습니다.
모든 사람이 어렸을 때가 행복한 건 아니겠죠. 저는 어렸을 때부터 웃음이 별로 없던 아이였던지라, 가랑잎 하나만 날려가도 까르르 웃어대는 또래 아이들을 이해할 수가 없었어요. 그래서 어렸을 때 반드시 행복한 건 아니구나 생각하고, 어른이 되면 행복해질까 생각했는데... 몸은 일단 어른이 된 지금도 그다지 행복하지는 않네요. 행복이란 건 아주 멀리 있나봐요. 삼각김밥님은 지금 어렸을 때보단 행복해지신 것 같아서 다행입니다. :)
'그때의 나는 뭘 해도 행복했고 반짝거렸고 어쩌구저쩌구, 암튼 참 그랬었드랬었었지...'라고 생각하는 건, 현재는 안/못 그렇다는 반증이잖아요. 그런 과거를 가졌었다는 게 현재의 나를 깎아내릴수도, 더 올라가게 받쳐줄 수도 없는 일이구요. 과거-현재-미래의 자신을 몽땅 사랑할 수는 없는 일이니, 다만 지금, 여기의 내가 온전하고 충만하면 다 괜찮은 거지요 뭐. 게다가 '행복한' 청소년기를 보냈다고 잘라 말할 수 있는 사람이 과연 얼마나 될까도 갸우뚱. 다 고만고만했을거예요:^)
공감해요. 학창 시절에 이것저것 많이 - 인생 경험적으로 - 배우긴 했지만, 조금도 돌아가고 싶지 않아요. 학교 다니던 중에 항상 시간 낭비라고 생각하면서 검정고시도 심각하게 고려했었죠. 돌이켜보면 시간 낭비까진 아니었지만. 뭐, 학창 시절에 있던 귀찮은 일들은 다 극복한 뒤에 무의식의 저편으로 보내버려서 정신적으로는 편안하지만요. 떠오르면 다소 짜증은 나지만 그것까지는 어찌할 수 없는 거라 생각하고요. 하지만 삼각김밥님은 자존감도 충만하시고, 옛 일도 긍정적으로 생각할 수 있게 되셨다니 그정도면 충분하지 않을까요 :-) 좋은 글 감사했습니다. 전 항상 자존감이 부족한데 삼각김밥님 처럼 충만까진 아니더라도 좀 많아졌으면 좋겠네요. 우우.
사람이 뭐든 못 해봤다는 것에 대한 아쉬움이 큰 것 같아요. 전 청소년기가 행복하지 않았던 것은 아니지만 둔하고 느린 아이라 보통의 아이들과는 많이 다른 과정을 거쳤어요. 그것도 나중에 더 커서야 깨달았지만. 그걸 깨달은 뒤에는 아 내가 그때 지금의 이런 걸 알았다면, 이런 생각도 하고 학생들 보면서 부럽다 이런 생각 하기도 했지만, 그때로 다시 돌아가고 싶지는 않아요. 사실은. 삼십여년 동안 쌓인 제 인생이 있기에 지금의 제가 있는 거고, 지금의 제 모습이 100%는 아니라도 그럭저럭 행복하니 그거면 됐죠.
전철에서 본 그 아이들도 집에 가서 저녁이 되면은 미니홈피에 우울한 글을 깨작대고 있을지도 모르죠 ㅎㅎ 전 청소년기에 엄청 들떴다가 엄청 바닥을 쳤다가 그랬던 거 같아요. 친구들이랑 있을 때는 과장되게 웃고 소소한 일에도 꺄르르 넘어가고 혼자 있을 때는 또 지구는 언제 멸망하나 그러고 울적해하고.. 오히려 그랬기 때문에 청소년기로 돌아가고 싶어요. 그 때의 작은 그릇으로는 다 너무 버거운 일들 투성이었지만 지금의 마음으로 그 시절로 돌아가면 훨씬 더 여유있고 즐겁게 지낼 수 있을 거 같아서요.
저는 지금 청소년기예요. 고등학생. 지금 저도 별로 행복하지 않아요. 오늘도 선생님은 야자시간에 반 아이들에게 단체로 벌을 주시면서 '언젠가는 이 시기로 돌아오고 싶을 거다'라고 말하셨지만, 저는 아니요. 절대 그럴 것 같지 않아요. 같이 있으면 재밌는 친구들도 있고, 도서관에서 좋은 책을 발견하기도 하도, 소소한 것에 까르르 넘어가기도 하지만 저는 빨리 학교를 벗어나고 싶어요. 절대 돌아오고 싶지 않을 것 같아요. 다만, 학교로 돌아오는 것이 아니라 청소년기로 돌아오는 것이라면 조금 생각해볼 만도 할 것 같네요.
