저는 굉장히 무관심하고 둔감해요.
평생을 여초환경에서 살면서 + 섬세한 관심을 필요로 하는 가족과 살면서 더 나아지긴 했지만 그래도 저게 제 본래 성격인 거 같아요.
그래서 남자친구에게 한소리 들었습니다.
당시 저는 고등학교 친구들을 모처럼 만나서 신나게 논데다
맛있는 카페 맛있는 식당 맛있는 바의 삼테크를 성공적으로 밟아서 기분이 좋았어요.
그리고 남자친구는 다른 도시에서 몸살로 며칠째 앓고 있는 상황이었구요.
전 남자친구에게 약 다섯시간 정도 연락을 안 했습니다.
그 전날에는 자주 자주 전화했던 것과는 대비되지요.
다섯시간만에 전화했더니 저를 나무라더군요.
그 순간 화가 나서 저도 같이 뭐라고 했어요.
1. 좋은 기분을 망쳐서
2. 어제 전화는 자기가 먼저 번번히 쉬어야겠다고 끊음
3. 본인도 연락이 없었음
4. 내가 본인의 연락을 씹은 것은 아님
5. 평소에도 내가 훨씬 연락을 많이 함
이게 제 분노의 심리구조 및 근거였는데
남자친구는 그냥 자기는 아픈데 자신에게 무관심한 제가 원망스러웠던 거 같아요.
아 그런데 전 사실 남자친구가 며칠간 앓는데 지쳤어요. 이래보지 그래 저래보지 그래 얘기하면 툴툴거리며 다 거절하고, 내가 이렇게 해줄까 저렇게 해줄까 해도 불만에 회의적인 반응. 아파서 힘든건 알겠지만 제 그릇으론 그냥 왕짜증이었죠...
그래서 그 날은 정말 남자친구에게 관심이 없었어요.
아프든 말든 모르겠다 이런 생각도 안 들만큼 아웃 오브 안중이었어요.
아 그래서 정말로
내가 나쁜 사람이고 배려 없는 사람이라는 생각을 하면서
남자친구를 달래줬네요.
그런데 전 솔직히 그래요.
달면 삼키고 쓰면 뱉고싶어요.
그저 좋은 것만 좋네요.
며칠이 지난 다음에도 계속 마음이 불편해요.
좋은 사람이 되고싶은 마음이 강한데 한편으로는 그 과정에서 괴로울 걸 아니까 별로 되고싶지 않아요.
아무튼 남자친구는 아픈 기간 동안 저에게 실망을 많이 했는지
이런 여자와 계속 만날 수 있을까 이런 생각을 했다는데
전 그것도 짜증이 나네요.
그런데 전 남자친구보다 제 고양이 걱정을 더 많이 하는 무정한 여자인 걸 스스로 너무 잘 알기에
찔려서 남자친구 앞에서는 짜증나는 내색을 못 하고 살아요.
이인/ 으...네 맞아요. 그런데 그냥, 피곤함과 저 자신에 대한 실망감과 그걸 꼬집는 상대에 대한 짜증이 막 섞이네요. catcher/ 전 어리광이 많은 편이에요. 그걸 생각하면 제가 정말...ㅋㅋㅋㅋ좋은 사람이 못 되네요. 호작/ 앗 그런데 정말, 실제로, 아웃 오브 마인드였어요. 그리고 원래는 좀 더 자주 연락해요...그 전날에는 제가 너무 자주 연락한다고 배려 없다고 했는데ㅠ그 다음날은 연락 없이 신나게 놀아서 까이고ㅠ뭐 저야 딱히 상대방을 배려하면서 행동한 게 아니니까 이래저래 변명할 여지가 없지만요. 마르타/ 네...ㅠ 러빙래빗/ 푹 쉬고는 있는데 좀 정신적으로 피곤해서 저도 날카롭고 예민한 거 같아요. 암튼 모처럼 기분 좋았는데 그걸 일순간에 망쳤으니 저도 진짜 짜증나긴 했어요ㅠ
남자친구분은 아마 글쓴님의 무심함을 온몸으로 느끼고 계셨는지도 몰라요. 전화 몇번 했나 안 했나 하는 횟수의 문제가 아니라 남자친구는 애인의 따스한 보살핌과 진심어린 배려를 느끼고 싶은 거겠지요. 가령 죽을 사들고 집앞에 와서 '너무 걱정돼서 친구들 말이 귀에 안 들리더라'라고 한다든지........... 직접 죽을 끓여다주면 효과가 백배죠. 그게 남자들의 판타지가 아닐까 생각해봅니다.
제 남자친구도 처음 저와 연애할 때 그런 식의 투정을 (정도가 좀 약하김 하나) 부렸었는데 2년 넘게 만나니 제게 맞춰졌어요. 현실에 순응했달까요ㅎㅎ 이젠 남자친구가 너무 서운해하지 않아서 제가 서운할 정도. 제가 남성의 판타지를 충족해줄 만큼 여성적이지도 모성애가 강하지도 않다는 걸 어느 순간 깨닫고 본인이 실망할 기대는 애초에 안 하는 것 같더라고요. 저를 있는 그대로 봐주는 것이 고마워요. 남자친구분과 잘 맞춰나가시길 바랍니다.
