미안하지 않았는데, 미안해지는 일들.
말 그대롭니다.
내가 누군가에게 미안한 마음이 전혀 없었는데, 갑자기 어떤 일을 계기로 미안해지는 것.
그런 일들이 살다보면 어쩔 수 없이 생기는 것 같아요.
직장은 아니고, 어찌저찌 같이 어떤 '일'을 하게 된 후배, 또는 동생이 있어요.
같이 일을 할 때 그 후배가 정말 너무도 마음에 안 들었습니다.
근태도 안 좋고, 무능력하고, 답답했습니다.
그래서 그 후배의 일을 제가 다 해야 했으니까요, 참 밉기도 했어요. 아니 인간적으로 싫어했죠.
자세하게 모든 걸 말 할 수는 없지만 그런 답답한 일들이 참 많았습니다. 그 때마다 좋게 달래보기도 하고, 저 스스로 끙끙 앓으며 참으려고 노력도 했죠.
그런데 그런 것들이 쌓이고 쌓여서 결국 터져버렸죠.
심하게 화를 냈습니다, 제가.
어차피 곧 저는 그 일을 그만 둘 거였고, 무엇보다 다시 볼 사람이 아니라고 생각했어요.
그냥 더 이상 '저런 인간과는 만나고 싶지 않다, 아니 만나지 않을 거다'라는 생각에서 그렇게 몰아 세웠어요.
그리고 얼마 후에 저는 그 일을 그만 두었죠.
그 친구와 같이 일을 한 기간은 4개월정도?
짧지 않다고도 볼 수 있지만, 알고 지내고 싶은 부류의 사람이 아니었으니까 최대한 교류를 안하려고 벽을 뒀었거든요. 그러니까 그렇게 가까워지지도 않았습니다.
그렇게 시간이 지났습니다.
그 친구도 그렇게 저의 기억에서 지워졌죠.
일년도 더 지났죠.
그런데
2013년, 새해가 되고 며칠 안 돼서 저녁 무렵 한 통 전화가 오는 겁니다.
낯 선 이름이 핸드폰 창에 뜨더라구요.
이름이 뜨니 분명히 저장되어 있는 이름인데, 이게 누구지 하고 갸우뚱 했습니다.
그리고 일단 전화를 받았죠.
목소리를 들으니 그제서야 생각이 나더군요.
어색하게 '아, 오랜만이다'라고 하며 동시에 속으로 '도대체 왜 전화를 한 거지?'라며 머리를 막 굴렸습니다.
그 때 내가 화내고 욕한 일에 앙심을 품고 복수의 전화를 한 건가, 돈이 필요한 건가, 뭐지? 하며 다양한 이유와 또 다양한 대응책을 그 짧은 순간에 떠올렸죠.
"어떻게 지내시는가 하구요."
그 친구가 이렇게 말했습니다.
새해 복 많이 받으라는 말과 함께.
....새해 인사를 할 정도의 관계가 아니었으니까요, 이게 뭘까 싶었어요.
그렇게 애상치 못한 공격(?)에 어색하게 통화를 끝내고 한참을 멍하니 있었습니다.
너무 미안하더라구요.
그 친구는 제가 생각하는 것 이상으로 우리의 관계를 좋은 쪽으로 생각하고 있었습니다.
그러면서 동시에 지금까지 잊고 있었던 여러 장면들이 떠올랐어요.
같이 일할 때 그 친구가 저에게 시시콜콜 했던 생활의 이야기들, 그러니까 자기 친구가 어쨌네, 신발이 어쨌네, 데이트가 어땠네 하는 이야기들이요 갑자기 막 떠오르는 겁니다.
그리고 동시에 그때의 제 반응들이 떠올랐어요.
시큰둥하게 '그래?', 또는 '.....', 또는 '근데 그 일은 다 했어?' 등등등 도무지 그 친구가 대화를 더 이어갈 틈을 주지 않았던 저의 모습들이 떠올랐어요.
미안했습니다.
미안하지 않았는데, 애상치 못한 그 통화로 너무 미안해졌습니다.
세상 혼자 사는 거 아닌데 너무 오만방자했던 제가 부끄러웠고, 또 그 친구에게 미안했어요.
살다 보면 내 딴에는 전혀 잘못한 일이 없는데도 알고보면, 저지르고 있는 '잘못'이 많을 지도 모르겠어요.
길게 쓸 깜이 되는 이야기도 아닌데요, 잠이 안와 오랜만에 주절주절 거렸네요.