[혼자 푸념] 거짓말처럼, 모든 것에 대한 흥미와 지적 호기심이 휘발되었어요.

   제곧내, 입니다.

   저는 원래 책도 많이 읽고 영화도 많이 보고 꾸역꾸역 글도 써제끼고 자아성찰도 쩔게 하고 음악도 배우고 싶어하고 그림도 배우고 싶어했고,

취미에 대한 지극한 애착과 무언가를 새롭게 배워보고 싶은 욕구가 꽤 왕성한 사람이었습니다만.

   병원에 너무 오래 누워있어서 그런가요, 사고당한 뒤 머리가 포맷된 걸까요. 모든 게 싹 휘발되었습니다. 아무 것도 읽고 싶지 않고, 영화를 봐도

재미가 없고, 글도 못 쓰겠고, 그 어떤 것도 궁금하지 않아요. 다만 남아있는 것은 꾸준히 운동하는 습관 정도인데, 운동해서 땀 빼고 난 뒤 찾아오는

느즈른한 쾌감은 신체의 자연스러운 반응 영역이니 제외해야 할 듯도. 게다가 이건 재활의 일환이니.

   설 연휴 동안 애인님이 일을 하나 시켰어요. 슬로건 만드는 건인데, 별 거 아니고 언제나의 저였다면 대충이라도 끄적여서 몇 개 만들어 냈겠죠.

근데 그 별 것도 아닌 게 죽어라고 하기 싫은 거예요. 개요도 읽기 싫고, 생각도 하기 싫고. 그래서 벱후에게 '너 일 좀 해라, 채택되면 너 나 5:5임ㅋㅋㅋㅋ'

이런 삥뜯기에 가까운 조건을 내걸어 떠넘겼는데, 성실하고 착한  벱후님은 약속한 설연휴 마지막날인 어제 메일로 작업물을 보냈죠. 오늘 낮에

애인님과 집에서 같이 브레인스토밍을 했는데 우와, 진짜 아무것도 생각이 안 나요. 나 이런 사람 아닌데. 애인님 등 뒤에 찰싹 붙어서 피로군 놀이나

하고 애인님이 떠올린거 끄적끄적 정리하고 다듬고 있는데, 어흑. 저도 이런 제가 싫어지는 겁니다. 내 빠릿반짝쌩쌩하던 브뤠인 다 어디갔얼...난 망했나봄...

   책이나 좀 읽어야지, 싶어서 꺼내 놔도 손이 안 가요. 아무 것도 안 궁금하고 알았던 것도 안 떠오르고. 식욕 성욕 수면욕에만 충실한 생활을 하고 있는데

이게 또 체질에는 맞아서 아아 평생 돈 안 벌고 이러고 살았음 좋겠다, 싶기도 하고. 사람이 게을러지고 아둔해지는 건 정말 한순간인 듯해요. 다시 팽팽하고

날카롭게 벼려질 수 있을까, 난 이미 너무 게으른 돼지가 되어 버린 거 아닐까, 싶기도 하고.

   그러나 언제까지나 이렇게 살 수 없는 건 스스로 잘 알고 있고, 때가 되어서 다시 움직여야 하면 하게 되겠죠. 여지껏 그래 왔으니까요. 닥치면 다 해,

하게 돼 있어! 이러고 당분간은 게으른 돼지 모드로 살래요. 방법이 없어요, 그렇게 안 살라그래도 전혀 몸과 마음이 따라주지 않으니. 그저 술을 줄이고

좋은 걸 챙겨먹고 운동과 재활을 꾸준히 하는 걸 목표로 삼아서 생활할 따름. 홈쇼핑에서 헬스자전거를 샀는데, 절대로 빨래걸이로 만들지 않겠어요!

.......이게 뭐야 자기반성도 아니고 또 자기합리화만 쩔게 했어...난 안될거야 아마...

망글 읽으신 여러분들 죄송. 늦었지만 새해 복들 많이 받으십셔 꿉뻑.