'사람들은 자기가 어떤 대접을 받을 만한 사람인지 생각하는.. 딱 그 만큼만 사랑받기 마련이거든'

그럴수도 있고 아닐수도 있죠
그냥 무한한 근거없는 자신감을 가져도 된다구요

현실적인 말일지 몰라도 전 사랑에 관한 이런 말이 참 싫어요. 난 500사랑만큼 원하는데 넌 얼마나 줄 수 있니? 음... 500사랑 정도는 지불할 수 있지....... 경제적이고 시장적인 거래외 같은 상이라고 보거든요. 어떤 사람은 이런 이야기를 현실적이라며 말하고, 또 어떤 이는 자조적으로 말하기도 하겠지만(여기서 자존감이란 단어는 가격의 대체물로, 장사꾼의 배짱의 유의어로 등장하겠죠.) 제겐 믿음의 영역일지 몰라도 사랑의 속성을 이런 식으로 규정할만큼 현실이 비슷하다고 생각치도 않습니다. 차리리 여행 파트너를 구하는 것과 더 비슷하다고 생각합니다.. 같은 곳에 같은 방식으로 다닐 수 있는 사람을 구하는 거죠. 호텔이냐 민박이냐와 같은 차이가 마치 가격이 매겨지는 것처럼 보이게 만들지만 위의 양상과는 다르다고 믿습니다.

난 (이성관계에서) 어떤 대접을 받기를 원하는가. 그리고 그에게 어떻게 대하고 싶은 것일까.
앞으로도 곰곰히 생각좀 해봐야겠습니다.
짝사랑 뿐인 경험이지만. 지난 날 저의 그런 모습을 생각해보면, 많이 암울해서요. 완전히 지워버리고 싶기도 하고.

소설같은 경우를 제하고, 스스로에게 최고의 사랑을 줄 수 있는 사람은 결국 자기자신이라고 생각해요.
자신의 가치를 높거나 낮게보는것이 자신에 대한 대우를 결정한다는것도 저는 그런 맥락에서 해석합니다.
선명하지못한 타인의 시선과 갈대같은 태도에 필요이상 상처받거나 일희일비 하지 않을만큼 충분히 자신을 사랑하라는 말로요.
너무 딱딱한듯 싶기도 하지만..너무 여린 것보다는 덜 상처받지않을까 해요.

라곱순님, 차라리 "웃기는 소리하고 있네 삼류 평론가가. 니가 뭘알아?" 라고 생각하는것이 자신의 자존감증진에 도움이 될 것 같지 않습니까

누가 나에게 내가 너무 예쁘다고, 날 사랑한다고 말 해요.
데이트에서 차를 태워주고, 비싼 식당에서 맛난 음식들을 사주고, 영화를 보여주고, 선물을 줘요.



........

전... 전혀 그 상황 자체를 납득 못할것 같습니다. 당황스러워 하며, 어리둥절해 하다가 아마 도망칠거에요. 그리고 트라우마가 되겠지요.

주는거랑 받는거랑 별도로 작용해요. 주기만 하거나, 받기만 잘하는 사람들 많죠. 받는것도 연습이 좀 필요합니다.

plushand 님의 리플을 읽고 곰곰히 생각해서 씁니다.

자, 내가 정말로 좋아하는 이성이 있습니다.

그 사람을 내가 좋아하는것은 당연하지만,

그 사람이 나를 좋아하는 것은 당연한 일이 아니라고 생각합니다.
내가 그 어떠한 노력을 기울여도, 그 사람이 나를 좋아하는 일은 일어나지 않을 거라고 생각하기 때문입니다.
실제로도 그러했고요.

하지만 그렇게 억압받고 꾹꾹 눌러진 생각들이, 언젠가는 폭발합니다.

내가 저 사람을 저렇게 좋아하는데,
내가 항상 주기만 하고...(감정, 관심, 대화, 매일 먼저 보내던 안부 카톡, 매일 건내주던 두유, 가끔 두통을 호소할 때 내 지갑에서 건내주던 비상 타이레놀, 아퍼서 앓고 있다던 말에 준비해갔던 죽, 그 이외의 물질들, 혹은 그 이상의 무엇이던지.)

나는 전혀 사랑받지 못하는구나.


그렇게 폭발합니다.


그리고 정말로, 정말로, 그 자리에서 죽고싶을 정도로, 자신에게 부끄러워합니다.


윗 리플에서 "트라우마" 운운했던 것은,
꿈에서만 그리던 그런 상황이...
이 세상의 모든 연인들에게 일어나는, 남성이 좋아하는 여성에게 구애를 하는 일이 저에게 실제로 일어났을 때,
(내가 좋아하던 사람이던, 좋아하지 않던 사람이던, 상관 없습니다.)

저는 아마 도망가겠지요.
나에겐 절대로 그런 일이 일어날 일이 없는데,

이 상황은 뭔가 정상적인 것이 아닐거야.


그리고 자책하겠지요. 꿈에 그리던 일이 일어났는데도 난 도망쳐버렸구나.

제가 말한 트라우마의 의미는 그런 것 같습니다



........ 상담을 받아야 할 것 같습니다. 언젠가는 정식으로.

전 라곱순님의 이런 말씀, 당연하게 들리고 이상하지 않아요. 특히 오늘 쓰신 글은 다른 글보다 더 공감이 가고요. 그리고 그런 생각,
저도 꽤 많이 했었어요. 누가 잘해주거나 선물을 주면 왜 나한테 이런걸 주지?하고 의아해 했었거든요. 거기서 빠져나오는데 굉장히
오래 걸렸고 또 스스로 운이 좋았다고 할 만한 계기도 있었어요. 그런데 그런 계기가 생기기 위해서는 본인의 준비와 그에 맞는
환경도 조성되어 있어야 하더라고요.

그런 사람도 우울합니다. 좀 위로가 되실지

상담 받을 정도는 아니라고 생각해요. 그리고 그런 상황에서 도망 갈 거라고 어떻게 단언하세요;; 미래 일은 아무도 모릅니다, 아무도요.
라곱순님이 좋아하는 분께 고백 받는 순간에 라곱순님은 어쩌면 애저녁부터 눈치채고 마음의 준비를 하고 계실지 모릅니다.
세상의 남자들이 좋아하는 여자에게 급작스럽게 대쉬하고 그러지 않습니다, 혈기왕성한 10대가 아닌 이상...;;
그 전에 다 이리저리 찔러보고, 흘려보고, 작업 들어간 뒤에 확신이 들면 그때 고백 들어가죠.
그리고 그 분이 이미 라곱순님의 맘에 들어온 사람이라면 그 남자분이 님에게 작업 들어갔음을 모를 수가 없을 겁니다.
감히 한마디만 더하자면 도망가신들 트라우마로 남지 않을 수도 있습니다.
왜냐면 제가 그런 경험이 있는데 지금은 내가 왜 그랬을까, 후회하기 보다
나도 좋았을 때가 있었지, 하고 회상하며 위안 삼는달까요...?;;;;; 뭐, 제 경우 그렇습디다.

전 가끔 그거라도 고맙게 생각합니다.

곱순님.. 댓글을 여러 번 썼다 지웠다 했어요..
저도 스위트블랙님 댓글에 +1하고 싶은데요,
자존감이라는 게 사실 주식이랑 비슷한 거 같아요..(이런 비유는 좀 적절하지 않지만 정말 그렇습...)
팔리고 안팔리고(저급한 표현 죄송 ㅠㅠ)에 따라 나의 가치가 같이 오르 내리는 것 같은 기분이 들죠.....
하지만 그게 다는 아닌 것 같아요~ 곱순님.
제가 아는 한 아이는 제3자가 봤을 때 정말 괜찮은데,
자존감이 정말 낮았어요.. 누가 뭘 해줘도 받을 줄도 모르고. 저 사람 왜 나한테 잘해줘? (왜 잘해주긴 마음이 있으니까 잘해주지 바보야) 이러기 일쑤고.
이런 마인드로는 연애를 시작했다 한들 다 걷어차이더라고요...
알고보니 이런 친구들은 가정환경적인 요인, 전남친의 폭언 등 여러 요인이 있었드랬죠.
주변에서 으쌰으쌰 같이 도와주고, "너 진짜 매력있어! " 이런 세뇌를 주기적으로 시켜줘도 단기간내에는 정~말 힘들다는 걸 알기 때문에
그간 곱순님께 재촉할 수도 댓글을 쉽게 달 수도 없었어요 ㅠㅠ
사람은 기본적으로 근자감(근거가 있건 없건 자신감!)이 있어야 하는 것 같아요.
조금 극적으로 이야기를 한다면요..
이성이든 동성이든 겉모습과 관계없이
"저 사람은 뭔데(!) 저렇게 고개를 꼿꼿하게 세우고 다니지" 라는 생각이 들게 되면서 궁금증이 생기게 되죠.
나중엔 정말로 이 사람에게 뭔가 있지 않을까 생각하게 되는 것이 사람 심리인 것 같아요.
그 다음부터는 자신이 만들어 가기 나름인 것 같습니다.
여기부턴 마케팅과도 비슷한 맥락인 것도 같아요. 단점 없는 사람 없고, 장점 없는 사람도 없으니까요.
펑하고 터질것 같은 그런 매력 말고도, 이를테면 듀게에 가끔 올라오기도 하는 소소한 매력들도 있잖아요. 생선살을 잘 바른다던지 그런 것들 말예요.
의외로 그런 소소한 것들에 끌리는 사람들이 많거든요.ㅎㅎ
일단 자신의 매력들을 찾고 그것을 바탕으로 자존감을 키우는 게 첫걸음인것 같고요!
혹시 주변에 도와주실 분이 계시다면 더 좋을텐데요. 정말로 이런 문제일 수록 혼자 해결하는 것보다 주변분들의 도움이 시급하거든요.

뭐라고 적당한 감사의 말을 찾지 못 할 정도로, 진심으로, 진심으로, 감사의 말씀을 드립니다.... 정말로 감사합니다...