나는 하찮은 사람일까.

저는 저 스스로 올곧이 혼자임에 당당할 수 있고, 그래서 씩씩하게, 꽤 괜찮게 혼자로서도 만족하며 살아갈 수 있는 사람이라고 생각했어요.

그런데 대단한 착각이었나봐요.

부쩍 주변에 치이고, 이리저리 휘둘리며 많이 지쳐서인지, 글쎄요 도저히 혼자로는, 혼자로서는 만족할 수가 없어서

외롭고 쓸쓸하다고 자꾸만 그런 감정들 속으로 쑥쑥 빨려내려가게 됩니다.

저를 1순위에 두고 생각해달라고, 그렇게 대해 달라고 조르고 싶진 않았는데-

그래도 제가 생각하는 만큼의 깊이로 제가 사랑하고 아끼는 만큼의 속도로 그들도 저를 대해줄 줄 알았거든요.

그런데 오히려 그런 기대가 저와 그들, "우리"라는 사이를 갉아먹게 되다니요.

제겐 아직 목마르고, 충분치 않은 그들과 저 사이의 관계의 농도가

그들에겐 이미 충분하고, 더러는 저때문에 부담스럽기도 했다는 걸 알게되었는데-

그게 다 제 탓이라고 말하는 것 같아서 너무 슬퍼요.

사실 저와 같지 않은 그들의 마음을 이미 저는 눈치채고 있었으니까, 그래서 더 조바심을 내고, 확인받고 싶어했던 것도 있었어요.

그렇다고 제가 무슨 집단따돌림을 당하고 있는 것은 아니지만,

제가 사랑하고 아끼는 사람들이 저를 그들의 세상으로부터 배척하고, 하찮고 우스운 존재로 대하는 것 같아 서글퍼요.

와, 내가 얼마나 우습고 만만한 사람이면 이렇게 대하나 싶은 마음...

그렇다고 제가 5만큼의 애정을 주었으니 다시 5만큼을 받아내고 싶다는 이야긴 아니에요.

사랑을 주는데 그 사랑이 싸구려 애정 취급을 받으며 성가신 감정 덩어리가 되어 무시 당하는게 서글픈거죠.

"내가 너를 사랑한다고 해서, 니가 나를 함부로 대할 수 있는 권리같은 게 생겨나는 것은 아니잖아?"

라고 마음속으로 수십번도 더 되묻게 되고, 그럴수록 그들이 미우면서도 똑같이 함부로 대해지지 않는 제가 더 밉네요.

자존감을 상실했다는 게 제일 큰 문제같은데도, 

제가 원하는 그들로부터 구원받고 싶다는 욕심도 떨쳐버릴 수가 없네요.

머리가 너무 복잡해서 생각나는대로 써보았는데, 혹여 피곤한 글이 되었다면 미리 사과드립니다.

"질척거린다."

저 스스로도 이 글이 징글징글하네요...