[연애바낭]눈팅족이지만,, 진부한 연애상담 하나 올려도 될까요? (죄책감)

다시 만나면 안돼요. 미련일 뿐이에요. 시간이 약이에요.
뻔한 말들인데 다른 말은 생각이 나질 않네요.

선택은 머리로 하지만 선택을 받아들이는건 마음이죠. 지금의 선택을 마음이 받아들일때까지는 괴롭겠지만 언젠가 라이너스님의
마음도 그 선택을 이해할 날이 올것입니다.

그리고 지금 상황에서 다시 연락하는 것은 두 사람 모두에게 지난 추억까지 나쁜 기억으로 만들어 버릴지도 모르는 선택입니다.
당장 괴롭고 힘들더라도 혼자 견뎌내세요. 만약 그게 힘들다면 라이너스님의 선택으로 더 상처받았을 여성분을 생각하며
참아주세요. 끝이 아름다울 수는 없지만 끝자락에 나쁜 사람이 되지 않을 수는 있으니까요.

ㄴ 오우!

저에게 이별을 고했던 사람이 이런 마음이었구나 싶어 좀 씁쓸하고 슬프네요.
라이너스님 죄책감 때문에 다시 만나면 안되는거 아시죠?

본론을 얘기하기 전에 미리 설명하자면 저는 반대로 같은 이유로 헤어지자는 제안을 받은 30대 중반 남자입니다. 상대도 20대 후반 여자이고요. 제 얘기는 제 ‘이름’으로 검색하면 보실 수 있습니다. 헤어진 지 이제 1달 정도 지난 상태이고 아직 마음이 상당히 어지러운 상태입니다. 그렇기에 아래 하는 얘기가 제가 미련을 버리지 못해서, 저의 상황을 투사해서 하는 얘기일 수 있습니다.

본인의 마음상태를 ‘죄책감’이라고 표현하셨고 그러한 마음으로 다시 만나면 안 되냐고, 안 된다는 것을 알지만 마음이 좋지 않다고 하셨네요. 다른 분들도 그러하다고 얘기하셨고요. 저는 생각이 다릅니다.

사람은 타인은 물론이고 자기 자신에 대해서도 알지 못하는 가련한 존재입니다. 그럼에도 자신의 생각이나 행동이 잘하는 것인지, 잘못하는 것인지 모르는 상황에서 판단과 실행을 합니다. 그리고 시간이 지난 후에 그에 대해서 잘한 것이라고 위안을 삼거나, 잘못한 것이라고 후회를 합니다. 하지만 그 조차도 맞는 생각이라고 단언할 수 없습니다. 그냥 당시나 후대에 어떤 생각과 행위를 할 뿐입니다. 그리고 그것을 정당화하거나 부정시합니다. 우리는 무오류의 존재가 아니며 자유의지를 가진 존재라고 생각합니다. 상대가 마음에 들지 않는 부분이 크거나 지쳤을 때 ‘그만하자’고 하는 것이지, 인연이 아니기에, 운명이 아니기에 헤어지는 것이 아닙니다. 어쩌면 처음 만남 자체는 인연이라고 할 수 있지만, 그 다음에 계속해서 관계를 맺어가는 것은 내 마음이 동하는 것과 노력하는 것에 달려있습니다. 그리고 전자가 저절로, 자연스럽게 되는 경우도 있지만 보통은 그렇지 않은 것 같습니다. 뭐, ‘네가 경험이 적어서 그런 것’이라고 하신다면 할 말은 없습니다.

‘죄책감’을 계속 가진 채로 다시 만나는 것은 좋지 않은 것 같습니다. 하지만 다시 만남을 생각하고, 결심하고, 설득하고, 다시 이루어지는 순간까지의 동력이 ‘죄책감’, ‘미안함’, ‘고마움’인 것은 그럴 수 있고, 그래도 되는 것 같습니다. 그런 감정이 최종적으로 상대에 대한, 자신에 대한 ‘혐오’나 ‘증오’로 이어질 수도 있겠지요. 그런 감정이 최종적으로 ‘인내’, ‘희생’, ‘충만함’, ‘사랑’, ‘행복’으로 이어질 수도 있겠지요. 그걸 우리가 감히 확신할 수 있을까요.

물론 인간사의 유사함과 미약한 개인의 한계를 무시해서는 안 되겠지요. 다만 저는 상대를, 자기 자신을, 두 사람의 관계를 너무 미리 포기하지는 않아도 되는 것 같다는 겁니다. 우리가 상처받고 싶어서, 상처주고 싶어서 사랑을 하는 게 아니라, 사랑하고 싶으니까 사랑하는 것이겠지요.

좀 더 생각을 해보시고 결정하셨으면 좋겠습니다. 저도 제 이런 생각이 진심인 것인지, 괴로움에서 나온 망상인지 잘 모르겠습니다. 언제인지 모르겠지만 조금 더 생각을 정리한 후 결정하려고 합니다. 며칠, 몇 주, 몇 개월 동안 그러한 생각을 깊게 해보는 것이 나 자신을 위해서도 크게 손해 보는 일은 아닌 것 같습니다.

어떤 친구가 ‘넌 생각이 너무 많아’라고 하더군요. 그게 맞을지도 모르겠지만 지금은 이게 ‘맞는’ 것 같습니다.

나이 더 먹으면 그렇게 누구 만날 기회도 없어져요. 면역력은 더 강해질지 모르겠지만 그게 기회를 더 없게 만들지요.

愚公님 댓글에 동의해요. 시작할 때는 몰라도 관계를 끝낼 때는 단순하게 책임을 더 질 것이냐 그만둘 것이냐 문제인 것 같아요. 마음이 끌리지 않는게 그만둘 이유가 되지만 마음도 바꿀 수가 있는 거니까요.

마음이 계속 그런 상태면 헤어지는 게 맞아요. 제 친구 2명이 그렇게 남자를 각각 2년, 4년간 사귀었는데 친구랑 결국 헤어지고 나서 다른 사람이랑 2달만에, 6개월 만에 결혼했어요. 그 남자는 자기 인생에 결혼은 없다고 하더니만.(우리가 결혼 생각도 없으면서 여자 왜 사귀는거냐며 실컷 욕했는데..아니죠. 제 친구랑 할 마음이 안 생겼던것뿐.) 세월이 흐르고 보니 그 사람들도 그렇게까지 마음이 안 생길 줄은 몰랐겠죠. 만나면 좋고 싫지 않으니 그렇게 긴 시간 만났는데 그럼에도 불구하고-였을테니까요. 저는 지금 제 남자친구 7년째인데 지금도 설레고, 특별해요. 헤어질까 맘 먹은 적 있었는데 남자친구 목소리만 들어도 마음이 찢어질 거 같아서 안되겠군 했었죠. 연락 하루 이상 없어본 적도 없어요.
그렇게 만나도 아까운 시간을 뭐하러 설레지도 않고 정으로 만나는 사람에게 공을 들이려고 하는지(들이라고 하는지) 그건 저는 동의가 안됩니다.

연인으로서 설레고 특별한 마음..
그냥 정으로라도 연애하고 싶으네요
아니.. 정으로 하는 연애가 더 부러운 느낌이랄까..

본인마음 본인보다 더 잘아는 사람이 있겠습니까.
인정할건 인정하시고 행동으로 옮기시면 될겁니다.

미안함,죄책감으로 연애하면 종국에 상대방에게 더큰 상처를 주게 되는데요. 저도 그렇게 사귄 적이 있는데 상대방이 잡을때마다 안된마음과 그 간절함에 돌아섰지만 마음은 늘 콩밭에 가있었구요. 마지막에는 심하다싶은말을 몇번이나 하고야 헤어졌어요. 그럴수밖에 없었어요. 상대방은 나를 간절히 잡으면 잡히는 존재라고 생각해서 몇번이고 설득했으니 정말 그만두려면 심한말을 할 수 밖에 없었죠. 남자로 안보인다는 둥...저보고 상처를 많이 입었다 자존감이 떨어졌다고 했는데 너무 미안한데 위로를 제대로 할수조차 없었어요. 다시 사귀자는 제스츄어로 알까봐. 초반에 아프더라도 빨리 마음정리해서 그런일이 없기를 바랍니다. 상대방도 더이상 시간낭비않고 서로 잘맞을 좋은사람 만날 기회를 주세요.

어설픈 화학적 반응에 속지 마세요!
평생 연애만 하실거에요?
반 년 만나다 헤어지고 또 다시 다른 사람 반 년 만나다 헤어지고..
이런 싸이클을 바라지는 않으시죠?
권태기 오면 다 헤어져야 해요?

저도 헤어질 때 죄책감 때문에 힘든 게 가장 컸어요. 이 사람은 아닌 걸 아는데도 정, 죄책감 때문에 관계를 끌어오다가 결국 제가 자른 거였는데 상대를 연인으로서는 아니어도 사람으로는 좋아하고 아꼈으니까 마음이 매우 괴롭더라고요. 근데 시간이 좀 흐르자 다 괜찮아졌어요. 상대는 다른 사람을 만나서 잘 살고 있고^^, 저는 단 한번도 제 결정을 후회하지 않았어요. 그런 날 올 거예요. 힘내세요.

상대방이 잘못한 게 아닌데 먼저 헤어지자고 한 입장에서는 당연히 죄책감 들 수 있죠. 저도 그랬던 기억이 있어요.
이미 헤어지기로 맘 먹은 것 마무리 잘 하시길 빌어요.
죄책감은 혼자 감내해야 할 부분이에요. 점점 옅어질 거예요.

음 헤어지기로 한 순간부터 그 사실에 발생하게 되는 모든 것들은 이미 감수 하기로 하고 말을 꺼내신게 아닌지...

죄책감이야 당연하죠.
전 좀 냉정하게 말씀드릴게요.
죄책감은 우월감의 당의정 버전인 경우가 간혹 있더군요. 겨우 추스르고 있을 사람 흔들지 마세요. 헤어지자고 말한 게 잘못도 아니거니와 마음 아프게 한 점 자체가 미안하다면 장기적으로 가만히 있는 게 오히려 도와주는 겁니다.